Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

"Angeklagter warum haben Sie das Auto gestohlen?"- "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."- "Sie hätten doch auch den Bus nehmen können."- "Aber für den habe ich doch keinen Führerschein."

 

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AW: Normale Witze

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef:
"Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."

 

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AW: Normale Witze

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor
wieder. Naja, denkt er sich, gibt´s das also doch und betritt mit böser Vorahnung
die Hölle.

Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer
Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.

Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: Kommt her,
gesell´ dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um...

Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen
und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor
ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus
und man hört Jammern und Wehklagen.

Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein
dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist
das denn?

Darauf der Teufel: Ja weisst du, das ist für die Christen - die wollen das
so!

 

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AW: Normale Witze

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

 

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AW: Normale Witze

Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.
Der Deutsche hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt,
was den Österreicher mächtig eifersüchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Österreichers
Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Deutsche das sieht, geht er hin
und stellt ihn zur Rede.
Der Österreicher meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,
also gehöre es ihm. Der Deutsche meint, es sei sein Huhn, also
auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit.
Schließlich sagt der Deutsche: „Wir regeln das so wie es bei uns üblich
ist in Deutschland. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.
Wer es besser übersteht, kriegt das Ei!“
Der Österreicher ist einverstanden, und der Deutsche geht nach Hause,
um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen.
Er holt Anlauf und tritt den Österreicher volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt:
Tja, das hat mächtig wehgetan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.
Sagt der Deutsche: „Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten...“

 

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AW: Normale Witze

Ein älteres Ehepaar befindet sich mit dem ebenfalls betagten Dackel auf einem Waldspaziergang. Auf einmal ertönt ein Schuss und der Dackel fällt mausetot um. Das Ehepaar ist entsetzt. Wenig später trifft der Jäger am Ort des Geschehens ein und erklärt: "Ich musste ihn erschießen. Seine tränenden Augen, die hängende Rute und sein Sabbern sind eindeutige Zeichen, dass er Tollwut hat !" Darauf packt die Frau ihren Mann am Arm und zieht ihn mit den Worten weg: "Lass uns schnell gehen, sonst erschießt er Dich auch noch".

 

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Icke Häßler und Pierre Littbarski kommen in ne Kneipe. Sagt Littbarski zum Wirt: „Zwei Kurze“
Sagt der Wirt: "Das seh ich: Aber was wollt ihr trinken?“

 

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Zugführer beim morgendlichen Antreten:
- "1. Zug stillgestanden!"
- "1. Zug kehrt!"
- "1. Zug bückt Euch!"
- "Morgen Ihr Ärsche!"

 

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Was ist ein Mann auf einer Parkbank mit einer Bierdose in der Hand?

Ein Betriebsausflug einer Ich-AG!

 

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Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu,ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz,kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?"

 

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Klein Fritzchen erhält in seiner Schule zum ersten Mal Sexualkundeunterricht. Der Lehrer ist zudem noch ziemlich neu, und entsprechend schüchtern. So fragt er die Klasse: "Weiß denn jemand von euch schon, wo denn nun die Babys herkommen?" Als sich niemand meldet, ist der Lehrer sehr froh: "Na dann, fragt einfach zu Hause einmal eure Eltern; die können es euch am besten erklären."
Abends fragt Fritzchen seinen Vater: "Du, Papa, wo kommen denn nun die kleinen Babys her?" Der Vater ist peinlich berührt, und sucht hektisch nach einer Ausweichmöglichkeit. Hochrot nimmt er einen Apfel in die Hand, und gibt ihn Fritzchen: "Siehst Du die schwarzen Punkte auf dem Apfel? Dort kommen die Babys her." Fritzchen staunt, und packt den Apfel in die Hosentasche.
Am nächsten Morgen fragt der Lehrer die Klasse erneut: "Und, habt Ihr eure Eltern gefragt, wo denn nun die kleinen Babys herkommen?" Fritzchen meldet sich stürmisch, und ruft begeistert: "Ja Herr Lehrer, soll ich ihn herausholen?"

 

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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

 

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Macht Bund gleichgültig?
- "Mir doch egal."
Macht Bund unselbstständig?
- "Muß ich erst meinen Vorgestetzten fragen."
Macht Bund aggressiv?
- "Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf!!!!

 

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Kommt ein Mann in eine Metzgerei:
"Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier:"
Drauf der Metzger: "Ich auch!"

 

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Kommt ein Mann zum Antiquitätenhändler und bietet ein altes Jesus-Bild an. Er erhält dafür 400 €. Davon ist er so begeistert, daß er kurz darauf wieder kommt und ein Merkel-Porträt anbietet. Der Händler will ihm diesmal nur 10 € geben.

"Das haut aber so nicht hin: Für das Jesus-Bild bekomme ich 400 und für die Merkel nur 10 ?"
"Na gut, wenn Sie mir die gekreuzigt bringen, zahle ich Ihnen 4000..."