Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine bayerische Zeitung: "Nachdem sie im Isartal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor mehr als 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten."

Da soll noch mal einer was gegen den Bayern sagen, von wegen rückständig und so...

 

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AW: Normale Witze

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
- "Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der
Letzte, den sie heiraten würde!"

 

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AW: Normale Witze

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel
auseinander genommen!" sagt der eine. "Das ist noch gar nichts",
meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger
runtergeholt!" - "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?" -
"Ne, von meiner Alten!"

 

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AW: Normale Witze

Die Frau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: „Du, in der Küche passieren die meisten Unfälle.“ – „Ich weiß, ich muss sie ja alle essen.“

 

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AW: Normale Witze

Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne.
Der dort wacheschiebende Schütze will allerdings einen
Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann:
"Es ist gut, daß Sie so pflichtbewußt sind,
aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie
können mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier."
Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann."
Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause,
holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer
Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger..."

 

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AW: Normale Witze

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da ... tauglich."

 

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AW: Normale Witze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

 

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AW: Normale Witze

Aus dem Portal des schäbigen Hotels rennt ein Kriminalbeamter, springt in ein vorbeifahrendes Auto und erklärt dem Fahrer:"Folgen Sie dem Wagen da vorne unauffällig!"

"Das trifft sich gut", meint der Mann , "der schleppt mich sowieso gerade ab!"

 

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AW: Normale Witze

Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch"

 

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AW: Normale Witze

Ein Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt:
"Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"

 

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AW: Normale Witze

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich
nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug
durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping
mein Sohn rausfiel..."

 

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AW: Normale Witze

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht
viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört
plötzlich auf...

 

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AW: Normale Witze

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes
Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann die Schwiegermutter an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

 

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AW: Normale Witze

Die Frau kommt zum Hausarzt bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

 

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AW: Normale Witze

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"