Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten,
jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede
Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt
Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

 

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AW: Normale Witze

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denngeladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

 

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AW: Normale Witze

Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer
verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich
geekelt...

 

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AW: Normale Witze

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

 

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AW: Normale Witze

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......

 

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AW: Normale Witze

Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker.
"Das ist ja toll", meint sein Freund. "So toll ist es nicht", sagt Herr
Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er
ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."

 

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AW: Normale Witze

Treffen sich zwei alte Bekannte nach langer Zeit. Na, hast du auch solide gelebt?
Klar, doch, sagt der andere. 7 Jahre lang kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Weiber. Prima, lobt ihn der andere, und wie ging`s dann weiter?
- Dann wurd ich acht.

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: “Wie groß sind Sie?”
Darauf der Patient: “1,82 Meter, Herr Doktor.”
Darauf der Mann: “Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.”

 

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AW: Normale Witze

Betritt ein Blinder mit seinem Schäferhund einen Porzellanladen, packt den Hund am Schwanz und schleudert ihn über seinem Kopf im Kreis...
Tritt ein Verkäufer an ihn heran und fragt ob er vielleicht helfen könne?
Antwort des Blinden: "Danke, ich wollte mich nur mal umschauen!"

 

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AW: Normale Witze

Deutschunterricht in der ersten Klasse:
Lehrer: "Klaus, buchstabiere bitte Oma!"
Klaus: "O - - - M - - - A"
Lehrer: "Richtig. Du bekommst ein EINS! Jetzt Du, Karl: Buchstabiere bitte Opa!"
Karl: "O-P-A"
Lehrer:" Super, Karl! DAS ging ja schnell! Du bekommst eine EINS+ !!!"
Die Lehrer weiter:" So, Mohammed. Und DU buchstabierst jetzt bitte RASSENDISKRIMINIERUNG!!!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Pfälzer beobachtet bei der Arbeit wie ein Kollege seine Thermoskanne öffnet u. heißen Kaffee einschenkt: "Was hast Du denn da für ein Ding?"
"Das, das ist eine Thermoskanne wenn man da was heißes reintut bleibt es stundenlang heiß u. was kaltes bleibt stundenlang kalt!" Der Pfälzer ist ganz begeistert von dem Gerät u. am nächsten Tag hat Er selbst eine nagelneue Kanne dabei. Als der Kollege das sieht spricht Er Ihn darauf an u. fragt Ihn was Er denn reingetan hat. Der Pfälzer: "Ein Teller Suppe u. zwei Bällchen Eis!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann fährt mit seinem Wagen einen Waldweg entlang. Da bemerkt er kurz vor ihm auf der Strasse einen Frosch. Um ihn nicht zu überfahren macht er eine Vollbremsung. Weil er den Frosch nicht überfahren hat , will der Frosch ihm einen Wunsch erfüllen.
Der Mann sagt..Mein Hund war mir stets ein treuer Begleiter er ist nun schon soo alt . Wenn Du ihn wieder jung machen kannst wäre das schön''
Der Frosch,,Wo ist der Hund''
Der Mann ,,Auf der Rückbank''
Als der Frosch den Hund sieht sagt er ,,Keine Chance''
Darauf der Mann ,,Kannst du meine Frau verjüngen?'
Der Frosch ,,Wo ist sie ?''
Der Mann ,,Auf dem Beifahrersitz.''
Als der Frosch die Frau sieht sagt er,,Kann ich noch mal den Hund sehen?''

 

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AW: Normale Witze

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

 

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AW: Normale Witze

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

 

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AW: Normale Witze

Kommt ein sturztrunkener auffer Wiesn an einen Schießstand und lallt: "WWwwas kkosst`n des, hhhier mma zu schschiiesn?" - Antwort des Betreibers: "Na, drei Schuss, 5 Euro!" - Der Besoffene nimmt das Gewehr, schwankt und zielt und schwankt - und: Drei Schuß, drei Treffer! - "Hey!" meint der Betreiber, "sowas habe ich noch nicht gesehen, ...- ich gebe Ihnen den Hauptpreis: eine lebende Schildkröte!" - Der Besoffene nimmt den Preis und geht. - - Eine halbe Stunde später erscheint der Besoffene wieder - noch viiieel besoffener und lallt: "...hhhhey, wwwwass kscht`n des, mmmal zzz schiessssn - mmmmittt einemmm Aarm auffn Buckel gbunndn????" - Der Betreiber: "Na, wie vorhin, drei Schuss 5 Euro...!" - Der Besoffene hält einen Arm auf den Rücken, nimmt das Gewehr mit der anderen, schwankt, zielt, schwankt, zielt - schiesst - drei Schuss, drei Treffer! - Der Betreiber: "Mannomann, sowas habe ich noch nie gesehen, ich gebe Ihnen wieder unseren Hauptpreis..." -und reicht ihm eine lebende Schildkröte.
Es vergeht kaum eine halbe Stunde, erscheint der Besoffene wieder, noch sturztrunkener, und lallt: "....hhhhhey,....wwwwwwsss kschttn dsss, zz schssse...-mmmit vrbunndnen Aaaaaugggggn...?" -Der Betreiber: " Haja, wie immer, drei Schuss, 5 Euro...!" - Der Besoffene verbindet sich die Augen, nimmt das Gewehr, schwankt, zielt, schwankt, zielt - und: Drei Schuss, drei Treffer. Der Betreiber: "Ooooh Mann, das ist ja genial!!! - Hierfür gebe ich Ihnen unseren absoluten Mega-Hauptpreis: Hier haben Sie unseren Riesen Plüsch Teddy!!!" - Der Besoffene: "....wwwas ssssoll n ich mittttdem??? - gggibb mmmmir llllllieber nnnncoh sssso`n Ffffrikadellenbrötchen, wwwie vvvvvorhn!!!"