Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Treffen sich drei Haie.
Sagt der erste: „Ich war letztens vor Florida und habe dort eine tolle Blondine vernascht, einfach lecker.“
Sagt der zweite Hai: „Ich war in der Nordsee und habe einen alten tranigen Fischer erwischt, pfui Deibel.“
Sagt der dritte Hai: „Ich war letztens vor Rügen, da ist ein Politoffizier ins Wasser gefallen, der war so hohl, dass ich jetzt noch nicht richtig tauchen kann.“

 

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AW: Normale Witze

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein DDR-Bürger unterhalten sich, was ihr tollstes Erlebnis war. Der Amerikaner sagt, sein tollstes Erlebnis war ein Multi-Millionen Dollar Geschäft. Der Franzose sagt, sein tollstes Erlebnis war eine Nacht mit einer Schönheitskönigin. Da sagt der DDR-Bürger sein tollstes Erlebnis war, als bei ihm die Stasi morgens um fünf klingelte und ihn fragte, ob er Herr Müller sei und er antworten konnte, nein der wohnt ein Stockwerk höher.

 

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AW: Normale Witze

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen
'imaginären Feind' verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er
bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
- "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor,
Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
- "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
- "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

 

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"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
- "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

 

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Die Familie sitzt samstagabends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen angerannt. "Papa, Papa, Mama ist vor Freude die Treppe runtergefallen und hat sich`s Genick gebrochen."
Papa: "Ja, wenn`s läuft, dann läuft`s."

 

[AZK24]

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sehr nett:good:

 

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AW: Normale Witze

Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

 

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Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen einander .

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

 

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"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat
wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät
Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig.
Meine Frau ist ja meistens im Garten."

 

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Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“
„Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ „Je nach dem, wo ich ihn treffe...“

 

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AW: Normale Witze

Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Euro in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus...wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

 

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Ein Arzt zu seinem Patienten: Tut mir leid Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie haben nur noch 4 Wochen zu leben.

Der Patient: Dann kann ich ihre Rechnung gar nicht mehr bezahlen.

Darauf der Arzt: Na gut dann gebe ich Ihnen 8 Wochen.

 

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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"Ins Leichenschauhaus."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

 

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Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

 

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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie,wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."