Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

 

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AW: Normale Witze

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

 

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AW: Normale Witze

Unterhalten sich ein Ami und ein Russe:
sagt der Ami"Ich kann am hellichtem Tage den Wagen vom Sheriff anpinkeln",sagt der Russe,"das ist noch garnichts ich kann am hellichtem Tage auf dem Roten Platz scheißen"!
Nach ner weile sagt der Ami,ich hab etwas übertrieben,"ich kann nur im dunkeln an den Wagen pinkeln!
Sagt der Russe,na gut ich auch,wenn ich auf den Roten Platz scheiße muss ich die Hose anlassen.

 

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AW: Normale Witze

Eine Ehefrau ruft panisch beim Arzt an:

Herr Doktor: Sie haben mir doch die strenge Diät verschrieben. In der Nacht habe ich plötzlich so einen Hunger bekommen, daß ich im Schlaf meinem Mann das rechte Ohr abgebissen habe. Was soll ich jetzt bloß machen ?

Darauf der Arzt: Machen Sie sich keine Sorgen, Ohren haben nur sehr wenig Kalorien.

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ?? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Na ja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warst scheißen ?"

 

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War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.
Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? - Der Postbote."

 

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!

 

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Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

 

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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.
Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
"Hey, Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung zu mir."
Schütze sichtlich eingeschüchtert: "Jawohl."
Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UVD an.
Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen."
Wieder 30 Minuten später, UVD kommt zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir."
Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor
dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf die Limosine zu und fragt:
"Hey, du. Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, und?"
Sagt der Schütze:
"Dann verpiß dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die ganze Zeit..."

 

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h
gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst
hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

 

[scampijoe]

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine??

Um die Häuser ziehn...

 

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Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

 

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Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!"
Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!"

 

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AW: Normale Witze

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????????

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Bier saufen.

 

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AW: Normale Witze

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder.
Anton: "Ja, hallo Bernd, wie geht's denn so?" -
Bernd: "Ach, ja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?"
- "Du, ich studier' jetzt Logik!" -
"Was? Was ist denn Logik?"
Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?"
- "Ja, hab ich noch." -
"Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch tierlieb, oder?"
Bernd: "Ja, klar bin ich tierlieb."
- "Und wenn du tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts
gegen Kinder, stimmt's?" -
"Äh, ja."
Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst
wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?" -
"Richtig." - "
Ja . und wenn du eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul,
gell?" -
"Ja, stimmt."
Anton: "Siehste, das ist Logik!" -
"Aaaaha." -
"Und die beiden gehen wieder."

Zwei Tage später sitzt Bernd am Stammtisch: Stell dir vor, Manfred,
wenn ich vorgestern getroffen habe - unsern alten Schulkamerad Anton.
Der studiert Logik!"
Manfred: "Was ist denn Logik?" -
"Also, das kann ich dir erklären:
Hast Du ein Aquarium zu Hause?"
- "Nein."

"DU SCHWULE SAU !!