Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

 

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AW: Normale Witze

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, das Arschloch stänkert schon wieder."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erst mal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

 

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AW: Normale Witze

Kommt ein Frosch zum Bäcker: '10 Brötchen, du Arschloch!' 'Das ist ja eine Unverschämtheit', sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: '10 Brötchen, du Arschloch!' Darauf der Bäcker: 'Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand' Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: 'Hast Du einen Hammer ?' 'Nein, habe ich nicht.' 'Hast Du denn Nägel da ??' 'Nein, habe ich auch nicht' 'Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!'

 

[Dreamermax]

AW: Normale Witze

KUH-WITZ!!!

Stehen zwei Kühe im Stall.Sagt die eine:,,Muh!!!
Sagt die andereas wollte ich auch gerade sagen.

Dreamermax:diablo:

 

[Dreamermax]

AW: Normale Witze

SEX-WITZ!!!

Warum können 50 Prozent aller Männer nicht sofort nach dem Sex einschlafen???
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!!!

Dreamermax:diablo:

 

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AW: Normale Witze

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite
springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter Und fängt
an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers
und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

 

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AW: Normale Witze

Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte. "Bitte eine 10er Packung!" Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!" Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von diesen "Mehrwegdingern". Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese Mehrwegkondome!" Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht zufrieden? Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?" "Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief von der Reinigung lesen sollen!"

 

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AW: Normale Witze

Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen nass gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Cousine gesehen. Das sieht echt dufte aus!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

 

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AW: Normale Witze

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

 

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AW: Normale Witze

Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"

 

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Klein Markus bietet im Bus einer Schwangeren seinen Platz an. Da sagt sie: „Du bist ja ein Gentleman.“ Just an diesem Tag fragt die Lehrerin in der Schule: „Was ist ein Gentleman?“ Darauf Markus: „Einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt.“

 

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AW: Normale Witze

Die Oma will Miriam belohnen, weil sie so brav war.
Großzügig sagt sie zu dem Mädchen:
"Weil Du heute so lieb warst, bekommst Du dieses neue Zwei-Eurostück hier!"
Antwortet Miriam: "Ach Oma, das wäre doch nicht nötig gewesen.
Ein alter Fünf-Euroschein hätte es doch auch getan!"