Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

 

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AW: Normale Witze

Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

 

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AW: Normale Witze

Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes
mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Blondine 1: "Ich glaub', ich krieg die Tür so nicht auf."
Blondine 2: "Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt an zu
regnen und das Verdeck ist noch auf."

 

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AW: Normale Witze

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen
und beschließt sich auf die Erde zu graben.
Es nimmt sich einen Eimer und eine Schaufel und fängt an zu graben.
Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit meiner Schaufel und
meinem Eimer und ich klau euch alles weg."
Gott sitzt auf einer Wolke und sagt:
"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen."
Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde.
Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Eimer und
meiner Schaufel und ich klau euch alles weg."
Gott sagt:
"Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen."
Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an
einer anderen Stelle wieder nach oben.
Das kleine Teufelchen landet in Polen.
Es sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen, . . . huch
. . . wo ist meine Schaufel und mein Eimer?"

 

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AW: Normale Witze

Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Sau ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg. Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel und stürzt mit dem Rad. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen. Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens. "Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin. "Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die Sau im ganzen Wald umher!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Erdmännchen und eine Giraffe treffen sich am Wasserloch.
Das Erdmännchen beobachtet das langhalsige Tier und wundert sich:
"Hey Du, warum hast Du denn so`n langen Hals?"
Darauf die Giraffe erklärend:
"Naja, du musst wissen, wenn ich schlucke, dann genieße und genieße ich, und wenn ich esse,
dann genieße und genieße ich jeden Bissen, und wenn ich trinke, dann genieße und genieße ich jedes Schlückchen!"
Aha!! Und, schon`mal gekotzt?!!?

 

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AW: Normale Witze

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.
Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

 

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AW: Normale Witze

Fragt ein Mann seine Frau: "Sag mal Schatz, würdest du auch Schuhe kaufen wenn du keine Füsse hättest?"
Entgegnet Sie: "Natürlich nicht! Warum fragst du?"
Er: "Und warum trägst du dann BH`s?"

 

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AW: Normale Witze

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast.

Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt:
"Hat mal jemand Feuer?"

 

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AW: Normale Witze

Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau Schmid zu Bett, ohne miteinender zu sprechen. Herr Schmid musste früh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel "Wecke mich um sechs" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau. Am hellichten Tag, um 10 Uhr erwachte Herr Schmid und fand seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch. Darauf stand: "Es ist 6 Uhr , Du Arsch. Steh auf!"

 

[Dreamermax]

AW: Normale Witze

FUSSBALL-WITZ!!!
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Jamaika und Kolumbien???
Nicht eine Minute!!!
Die Kolumbianer schnupfen die Linie und die Jamaikaner rauchen das Gras.

Dreamermax:diablo:

 

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AW: Normale Witze

Männern fällt es oft schwer, sich präzise und angemessen auszudrücken ...

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor
und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach
mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem
ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh
also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau
um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie
deiner!

"Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

 

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AW: Normale Witze

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der
Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."
Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
auch Sex in Österreich?"
Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich
verkauft!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

 

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AW: Normale Witze

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Nochn Bier!"