Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? - Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

 

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AW: Normale Witze

Nach langem Warten riss der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend: "Sprechen Sie eigentlich noch lange?"
Da drehte sich der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau!"

 

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AW: Normale Witze

Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" - "Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?" - "Nein - aber morsen."

 

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AW: Normale Witze

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind.
Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir,

dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden
miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt:
"Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?"
Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr:
"Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

 

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AW: Normale Witze

Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer
Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

 

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AW: Normale Witze

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

 

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AW: Normale Witze

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber", meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."

 

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AW: Normale Witze

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!"
"Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

 

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AW: Normale Witze

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

 

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AW: Normale Witze

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." - "Na und," wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

 

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AW: Normale Witze

"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten?!"

 

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AW: Normale Witze

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"
Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war auch Pfarrer."

 

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AW: Normale Witze

Erwin hat den Lotto-Jackpot geknackt. Fragt der Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 43 Millionen?"
"Erst einmal Schulden bezahlen." - "Und der Rest?" - "Die zahle ich später."

 

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AW: Normale Witze

Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls
verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende."
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen
reinschmuggeln?" Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran." Schließlich fragt der Hamster den Bären
und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln." Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn
der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht
unterstützen, oder?" Der Bär: "Nein, natürlich nicht!" Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine
Brusttasche zu leeren." Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."
Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

 

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AW: Normale Witze

"Weshalb hast du einen Kopfverband?" "Mich hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?"
"Ja, mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."