Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen
Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist,
fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos
die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt
das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen
und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

 

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AW: Normale Witze

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

 

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Polizeikontrolle:
Polizist: "Haben Sie Restalkohol?" Fahrer: "Ich hasse diese Bettler...!"

 

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Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 Euro im Monat, er arbeitet bei
Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade." - "Meiner verdient 2000 Euro, er ist bei Ford und taucht
die Karosserieteile in die Lackbäder." "Mein Papa verdient 4000 Euro", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taugt gar nichts."

 

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Sagt eine Frau zu ihrem Mann : "Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: "Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"

 

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Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben.
Sag mal, was hat sie denn gehabt?" "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...." "Ach Schmarren -
SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher,
Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm.
Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das
Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "....Nudeln."

 

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Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehen gebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss
meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache
des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort
einen Ersatzmotor gefunden..."

 

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AW: Normale Witze

Zwei Jäger sitzen im Wald und reinigen ihre Flinten. Plötzlich löst sich ein Schuss,
der einem den Arm abreißt.
Meint dieser: Wenn du das nochmal machst hau ich dir eine!

 

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Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck
beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

 

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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" -
"Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

 

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Warum ist die Österreichische Fahne rot-weiß-rot?

Damit sie von den Österreichern nicht verkehrt herum aufgestellt wird.

 

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Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese
Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

 

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Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Pinocchio ist sechs und Terminator acht."

 

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Der katholische Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, doch der Pfarrer erklärt ihr, dass
er keine Tiere beerdigen würde. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war jetzt schon bei so vielen Pfarrern, aber niemand will
meine Katze beerdigen. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 1000 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben
Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

 

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Fragt der Mandant seinen Anwalt: "Ist es richtig, dass es ab der zweiten Frage 200 Euro kostet?"
"Ja", sagt der Anwalt, "wie lautet ihre zweite Frage?"