Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der
7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

 

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AW: Normale Witze

30 Jahre nach dem Abitur trifft sich die Klasse wieder.
Wo gehn wir hin? Gehn wir ins Bohem. Super, da sind tolle Frauen.
10 Jahre später wieder ein Klassentreffen.
Wo gehn wir hin? Gehn wir ins Bohem. Richtig, da gibt es gutes Essen.
10 Jahre später wieder ein Klassentreffen.
Wo gehn wir hin? Gehn wir ins Bohem. Ja, da ziehts nicht so.
10 Jahre später wieder ein Klassentreffen.
Wo gehn wir hin? Gehn wir ins Bohem. Toll, da waren wir noch nie!!

 

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AW: Normale Witze

Warum kann man mit der Schwiegermutter nicht verstecken spielen???

Weil sie keiner sucht!!!

 

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AW: Normale Witze

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager
wandte sich ihr zu und sagte: "wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst
eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh
scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd
produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

 

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AW: Normale Witze

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

 

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AW: Normale Witze

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: “Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!”
“Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!”
“Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!”
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: “Hallo, hallo, ist da jemand?”

 

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Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. sagt der Mann: "Was ist da los, der Kickerkasten kaputt?"

 

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AW: Normale Witze

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim Mähen.
Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na, n´herrlicher Tach heute, nich?" Darauf der Tiroler: "Ja, ja."
"Viele schöne Berge haben sie hier." "Ja, ja." "Wunderbare Luft!" "Ja, ja." "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
"Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

 

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Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend,
als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation
unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.

Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:
"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:

"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

 

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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

 

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Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

 

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Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zufahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut...Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ...
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.


Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Gut, dass es die Alkoholiker gibt...

 

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Ein Glatzkopf zu einem Buckligen: "Und was haste drin in deinem Rucksack?" "Ein Kamm, du Arschloch"

 

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AW: Normale Witze

Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich, bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: “Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus.” Darauf der Grönländer:
“Pah, das ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen
die Fische schon fertig tiefgefroren raus.” Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört
und meint zu den beiden: “Kommt doch mal mit in mein Iglu.” Dort angekommen geht er zu seinem
Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen.
Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es “...furz...”