Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Sitzen 22 Lilliputaner an der Theke!
Kommt ein Besoffender rein und sagt: "Wasn hier los?Kicker kaputt?"

 

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AW: Normale Witze

Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
daß in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier
sind?" - "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu
verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

 

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AW: Normale Witze

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!"
Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich.
Und jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."

 

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AW: Normale Witze

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen.
"Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"

 

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AW: Normale Witze

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

 

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AW: Normale Witze

Eine alte Oma läuft eilig zum Bahnhof da sie vereisen möchte.
Als sie so die Strasse entlang läuft sieht sie einen Automate auf dem steht, wenn Sie 50 Cent einwerfen wissen Sie alles. Neugirig wie sie ist tut sie das auch.Da kommt ein Zettel raus, "wenn Sie das linke Bein heben lassen Sie einen Furz". Die Oma tut es und es kracht in der Hose.
Sie schmeist nochnal 50 Cent rein da kommt ein Zettel "Wenn Sie das rechte bein heben lassen Sie einen Furz". Sie tut es es kracht wieder.
Jetzt will sie es aber wissen und schmeist nochmal 50 Cent rein, kommt ein Zettel raus "Vor lauter Furzen haben Sie Ihren Zug verpasst.

 

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AW: Normale Witze

"Na, was hat der Arzt gesagt?"
"Zehn Euro"
"Ich meinte was hast Du?"
"Vier Euro"
"Neiiiin, was fehlt dir?"
"Sechs Euro"

 

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AW: Normale Witze

Ein Japaner geht in Texas in ein Restaurant.
Er fragt den Wirt:
"Walum ist denn hiel alles so gloss?"
Wirt: "In Texas ist eben alles gross!"
Japaner bestellt ein kleines Stück Fleisch, bekommt aber ein
riesiges Steak.
Japaner: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
"In Texas ist eben alles gross!"
Genauso gehts beim Bier und beim Nachtisch. dann fragt der
Japaner: "Wo ist denn hiel das WC?"
Wirt: "Geradeaus, dann links, erste Tür rechts."
Der Japaner geht geradeaus, aber dann aus Versehen rechts,
wobei er in einen Swimmingpool stürzt.
Verängstigt schreit er: "Bitte, nicht spülen!!!"

 

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AW: Normale Witze

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen
Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

 

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AW: Normale Witze

Nach der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du, ich muss dir was
gestehen, ich bin farbenblind!" Darauf ihr Mann: "Ich muss dir auch etwas gestehen,
ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana!"

 

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AW: Normale Witze

Was ist flüssiger als Wasser?

Wine Schwiegermutter. Die ist Überflüssig!!!!

 

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AW: Normale Witze

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das Erste..."

 

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In Polen gibt`s jetzt auch Viagra.

90% der polnischen Männer nehmen es aber nicht!

Warum? Weil sie in der Hose kein Platz für eine 2te Brechstange haben.

 

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AW: Normale Witze

Paul zu seinem Arbeitskollegen: "Sag mal - was ist denn heute los mit Dir...Du bist überhaupt nicht bei der Sache!"
"Ja - ich mache mir Sorgen um meine Frau..."
"Ach Gott ! Was hat sie denn ???"
" Mein Auto !!! "

 

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AW: Normale Witze

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt
eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: „Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!“
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der
Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen
hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: „Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!“
Darauf der Hase: „Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...“
Fuchs: „Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!“
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: „Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!“
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: „Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!“
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen
und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: „Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!“
Lallt der Hase: „Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....“