Fun Sprüche Normale Witze

[laus1122]

AW: Normale Witze

Eine Frau gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.
Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
1000ste Kundin sie haben eine Reise nach
Mallorca gewonnen."
Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 10000ste Kundin, Sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
ist nicht da.
Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht
auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
erklären das glaubt er mir nie."
Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.
Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's."

 

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AW: Normale Witze

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

 

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AW: Normale Witze

Zwei Nachbarn Heinz und Herbert unterhalten sich über ihre Urlaubsplanungen. Sagt Heinz: Ich würde ja gerne mal wieder verreisen, aber wegen meinem Hund geht das nicht. Dann lass den Hund doch bei mir entgegnet Herbert. Ja sagt Heinz, aber er ist sehr anspruchsvoll, man muß ihm unbedingt jeden Tag eine Freude machen. Kein Problem, mach ich antwortet Herbert. Das ist ja prima sagt Heinz, packt die Koffer und fliegt in den Urlaub.

Da das Wetter doch etwas schlecht war, reist Heinz vorzeitig wieder ab. Als er nach Hause kommt sieht er Herbert, wie er den jaulenden Hund am Schwanz gepackt durch die Luft wedelt.

Entrüstet stellt er ihn zur Rede: Du solltest ihm doch jeden Tag eine Freude machen und nicht so was. Darauf Herbert: Mach ich doch gerade. Was meinst du wie der sich immer freut, wenn ich damit aufhöre.

 

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AW: Normale Witze

Ein Frosch hüpft mit Krücken am Teich entlang.
Gleich umringen ihn seine Artgenossen und fragen neugierig:
Was ist dir denn passiert?
Der Frosch: Brille vergessen,Knallfrosch geküsst!

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8
Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, er ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8
Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das
ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er
fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm
der
Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen....

 

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Ein türkischer Bauarbeiter fragt den deutschen Vorarbeiter: Du Chef, was ist eine Atombombe ?

Der Chef: Eine Atombombe, uhhh, sehr gefährlich.
Wenn die runterfällt,
bin i weg, bist du weg,
und de Mischmaschine is auch weg.

Der Bauarbeiter: Aha.

Der Chef: Da gibt es aber noch eine Bombe.
Die Neutronenbombe.

Wenn die runterfällt,
bin i weg, bist du weg,
aber die Mischmaschine ist noch da.

Der Bauarbeiter: Aha.

Aber nächsten Tag treffen sich der türkischer Bauarbeiter und der deutsche Vorarbeiter wieder.

Der Bauarbeiter: Du Chef, da muss es noch eine
3. Bombe geben.

Der Chef: Wieso?

Der Bauarbeiter: Naja, ich bin noch da,
du bist noch da,
aber die Mischmaschine ist weg.

 

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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe, setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?".

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!".

Sie entgegnete: "Ich wette, dass er nicht springt!".

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden".

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen.
Ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird".

Darauf die Blonde: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's nochmal machen würde".

Der Mann nahm das Geld.....

 

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Also,ich ,als treuer Christ,sitze letzten Sonntag
in der Kirche und was sehe ich?

Zwei Reihen vor mir zündet sich so ein Arschloch
eine Zigarette an!!!!

Unglaublich!!!!

Ich war so schockiert ...


...mir ist glatt mein Bier runtergefallen.

 

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Moses kam vom Berg mit den Geboten des Herrn herab und sagte: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die Gute: Ich habe ihn auf Zehn heruntergehandelt.
Jetzt die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei.

 

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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt!!"

 

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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Hrn. Meier ein Handzeichen, worauf dieser mit der Hutnadel seiner Frau in den Oberschenkel sticht.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Hrn. Meier seine Frau wieder zu stechen.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam den 99. Sohn gebar?"

Hr. Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH` ICH`S DIR AB UND STECK`S DIR IN DEN ARSCH!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

 

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Zwei Deutsche im Reisebüro.

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in
Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und
gleicher Skilehrer.
Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns
schwer tun. Wie heisst er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot).
Wie bitte, woher wissen sie denn das??
Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte, wie gehts dir mit deinen zwei Arschlöchern?

 

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Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum leuchten?
Halte eine Taschenlampe an ihr Ohr!

 

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Neulich beim Arzt

Langsam leert sich das Wartezimmer.
Nur in einer Ecke sitzt noch ein junges Paar

"Der nächste bitte" Ruft Der Arzt.
Die junge Frau erhebt sich.
"Kommen sie ruhig mit rein" fordert der Arzt den Mann auf.
Der steht auf und geht mit.
"MACHEN SIE SICH BITTE FREI",
"Machen sie sich bitte frei", sagt der Arzt zur Frau und beginnt mit der Untersuchung.
Zwischendurch wendet er sich an den Mann und fragt: "Ist sie immer so nervös"???
Der Mann sagt: "Ich weiss nicht. Ich sehe diese Frau heute zum ersten mal"!!!

 

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AW: Normale Witze

Abschlussprüfung an der Uni Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht" Der Prof.: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton" Der Prof.: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat Dieselbe Frage, Antwort: "Der Schall" Der Prof.: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild" - "RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind, oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer". Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren"