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Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
 
AW: Normale Witze

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.

Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu
erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer:

"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."
 
AW: Normale Witze

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"
 
AW: Normale Witze

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben
seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und
lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen
dem der Ferrari gehört aufrufen.
Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei
dem Gehalt von 100€?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass sie am Montag
nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag
zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss aber greifen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100€ verloren aber mit den
anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich
ihnen heute auf die Eier greife."
 
AW: Normale Witze

Egon kommt ins Bahnhofsklo, da steht da einer vor der Rinne und tritt nervös von einem Bein aufs andre, die Arme unnatürlich abgewinkelt und die Finger verkrampft. Egon hat Mitleid: Sicher eine Lähmung, oder 'ne Kriegsverletzung - der Alte muss doch sichtbar dringend pinkeln. "Müssen Sie mal?", fragt er, und der Alte stöhnt: "Ohh, ja!" "Kann ich Ihnen helfen?" - "Oh, bitte!" Egon überwindet sich, öffnet dem Alten den Hosenschlitz, wendet diskret sein Gesicht ab, als er den Schniedel auf die Rinne richtet. Eine Minute später ist der alte Mann um einen Liter leichter, seufzt befriedigt und sagt: "Packen Sie alles schön wieder ein?" Egon tut wie geheissen, schließt dem Armen den Reißverschluss, klopft ihm auf die Schulter und sagt verständnisvoll: "Kriegslähmung, was?" "Nee, ich hab' so eine widerliche Syphilis und ich ekle mich so davor!!"
 
AW: Normale Witze

Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschießen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus, total zerrissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?"
 
AW: Normale Witze

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: Ich glaub ich hab Zucker.
Der Arzt sagt: Ok ziehen Sie sich mal aus und legen sich dort hin. Der Mann zieht sich aus und legt sich hin. Der Artz will ihn grad untersuchen da fällt sei Blick auf die Unterhose des Mannes und er sagt: Ich glaube sie haben nicht Zucker sondern Zimt.
 
AW: Normale Witze

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.
Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen,
der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur alleine herumsteht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt:
"Geht es Dir gut?"
Er: "Ja."
Sie: "Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
Er: "Weil ich der Tormann bin . . ."
 
AW: Normale Witze

Ein Ehepaar, beide 80 Jahre, bekommt die Frau ein Kind. Als sie wieder von der Klinik zuhause ist will der Bürgermeister
gratulieren. Die Frau sagt, dass er heute das Baby nicht sehen kann, vielleicht Morgen oder Übermorgen. Am
Nachmittag kommt der Pfarrer zum Gratulieren und wegen der Taufe. Auch er möchte das Baby sehen. Die Frau sagt
wieder vielleicht Morgen oder Übermorgen. Als der Pfarrer wieder weg ist sagt der Ehemann warum sie das
Baby den nicht gezeigt hat. Sagt die Frau: “Weißt du denn noch wo wir das Baby hingelegt haben?“
 
AW: Normale Witze

Pass auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"
 

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