Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei dort steht:

"Windows 98 kann alles dank seiner 32 Bit Technik!".

Da sagt der man:"Wenn ich 32 Bit Getrunken hab denk ich auch ich kann alles

 

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AW: Normale Witze

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...

... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs...

 

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AW: Normale Witze

Wettenjoe kommt in die Bar und meint zum Barkeeper:
"Hey Barkeeper ich wette mit dir um ein Whisky das ich mir ins linke Auge beissen kann."

Barkeeper:"hmm, ne glaub ich dir nich"

Wettenjoe packt sein Glasauge aus und beißt drauf.

Wettenjoe:"Okay, also noch ne Wette. Ich wette mit dir das ich mir auch ins andere Auge beißen kann."

Barkeeper denkt sich wie soll der sich ins andere Auge beißen geht doch nicht. "Also, okay nochma selber Einsatz"

Wettenjoe packt sein Gebiss aus und beißt sich ins andere Auge.

Der Barkeeper hat jetzt 2 Whisky verloren und Wettenjoe merkt das der total angepisst ist und geht deshalb zu seinen Kollegen an den Stammtisch.
2 Stunden später kommt er total besoffen zurück zum Barkeeper.
"Also Barkeeper jetzt kannst du alles zurück gewinnen. Ich wette mit dir um 50€ das ich aus 2m Entfernung dir diese beiden Schnapsgläser bis zum rand vollpiss ohne das ein Tropfen daneben geht."

Barkeeper denkt sich wie will der denn das schaffen??
Barkeeper willigt ein.
Wettenjoe packt seinen Schwanz aus und pisst die ganze Bar samt Barkeeper von oben bis unten voll.

Barkeeper mit stralenden grinsen: "Na Wettenjoe, man kann nicht jede Wette gewinnen."

Wettenjoe:" Da hast du recht aber ich hab mit den 10 Leuten am stammtisch jeweils um nen 50€ gewettet, dass ich die ganze Bar mit dir zusammen anpisse, und du dabei ein mega grinsen drauf hast."

 

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In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer
mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem
Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, beschäftigt mehrere Knöpfe zu drücken,
Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag,
nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

 

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AW: Normale Witze

An der Straßenkreuzung steht ein Polizist und beobachtet den Verkehr.
Ein kleiner Junge kommt dazu und schaut ihm beim Nichtstun zu.
Nach einer Weile fragt der Polizist:" Na Kleiner, willst wohl auch mal Polizist werden?"
"Nee" sagt der Kleine:" aber mein großer Bruder die faule Sau."

 

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AW: Normale Witze

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig heimzukommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit.
Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause beraten die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früh gehen sollen.
Sie fragen die Blondine ob sie auch mitmacht.
"Ich bin doch nicht blöd," sagt die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

 

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Ein Mann findet eine Flasche am Strand und als er sie öffnet, kommt ein Geist heraus! Geist: "Oh danke, Du hast mich befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt...
"OK, ich hätte gerne eine Autobahn von Europa nach Amerika."

Der Geist erwidert entgeistert "Hmmm, das wird schwierig! Hast Du nicht noch einen anderen Wunsch?"

...der Mann überlegt abermal...

"Dann möchte ich alle Frauen dieser Welt verstehen!"...

"OK, wieviele Spuren soll die Autobahn haben?"

 

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In der Kfz-Werkstatt:
"Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker:
"Wieso nur manchmal?"
Er:
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

 

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Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

 

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AW: Normale Witze

Wieder einmal: ein Mann gewinnt im Lotto 4,2 mio.
Denkt sich geh ich mir mal nen Benz kaufen. er geht zum Autohaus und macht die Tür auf. plötzlich ein Feuerwerk, und der Verkäufer sagt, er sei der 100 000ste Besucher und würde nen 320er mit Vollaustattung bekommen. Er steigt ins Auto und fährt nach Hause.
Zuhause angekommen, nimmt er sich ein großes Glas Whisky eine Zigarre und setzt sich in den Garten. Als er so die Straße lang guckt, sieht er seine Frau, wie sie über diese gehen will. dann kommt ein großer LKW und.............
ein knall. Seine Frau wurde überfahren.
Der Mann nimmt einen tiefen Zug von der Zigarre und sagt:" wenn es einmal läuft, dann läuft`s".

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und sieht einen kleinen Jungen heftig weinen.
Fragt der Mann. Wo ist deine Mutter?
Junge :Vom Trecker überfahren.
Mann: Wo ist dein Vater?
Junge :Vom Trecker überfahren.
Mann: Wo ist dein Opa?
Junge :Vom Trecker überfahren.
Mann : Wo ist deine Oma?
Junge :Vom Trecker überfahren.
Mann: Was hast du gemacht
Junge: Trecker gefahren.

 

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AW: Normale Witze

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.

 

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AW: Normale Witze

Ein Gast bestellt ein Brathuhn. Er verlangt ausdrücklich ein Huhn aus Berlin. Nach einer Weile bringt der Wirt das Huhn. Der Gast steckt den Finger hinten ins Huhn und sagt. "Det is nich aus Berlin det is aus Potsdamm" Der Wirt nimmt es wieder mit und sagt es dem Koch. Nach einer Weile bringt er wieder ein Huhn. Gleiche Vorgehensweise und der Gast sagt: "Det is nich aus Berlin det is aus Brandenburg"
Wieder nimmt es der Wirt mit und bringt ein drittes Huhn, das auf gleiche Weise, Finger hinten rein, getestet wird endlich aus Berlin ist. Sitzt am Nebentisch einer total betrunken der das ganze beobachtet hat und sagt: "Kannste dat bei mir och mal machen, ik bin so besoffen ik wees nich mehr wo ik wohne"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Thema: Für die Rechenkünstler unter uns.........


Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird
reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was
machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das
Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied
zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das
Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein....
das verdammte Fenster bleibt zu!!!

 

[mundi2009]

Witze

um den tag lustig zu starten!


Ein Flugzeug ist soeben gestartet und der Kapitän, beginnt mit der üblichen Ansprache an die Passagiere:" Sehr geehrte Passagiere, willkommen an Bord.... blablablabla"! Als er fertig ist vergisst er leider das Mikrofon auszuschalten und so können alle im Flugzeig hören als er zu seinem Co-Piloten sagt:" So jetzt geh ich erstmal richtig kacken und dann werde ich die neue Stewardess bumsen!" Ein raunen geht durchs Flugzeug, die Stewardess rennt von hinten richtung Cockpit um den Kapitän von dem eingeschalteten Mikrofon zu informieren! Doch leider stolpert sie und fällt hin, als sie sich wieder aufrichtet, klopft Ihr eine ältere Dame auf die Schulter und sagt zu Ihr:" Mädchen, Du musst Dich nicht so beeilen, er hat gesagt er geht vorher noch kacken!" :kez_03: