Fun Sprüche Normale Witze

[steppe]

AW: Normale Witze

Eine Blondine bekommt endlich ein Fax in ihr Büro. Denkt sie sich:
"So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt was...?"

Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an und noch eins, und noch eins, und noch eins, usw. Es kommt immer das gleiche Fax. Denkt sich die Freundin:
"Hmmmmm, jetzt muß ich doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das ganze Faxpapier!"

Sie ruft an und sagt:
"Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das GLEICHE FAX?????"

"Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Deutscher gehen in eine Kneipe. Der Amerikaner ist blind, der Engländer gelähmt und der Deutsche hat einen gebrochenen Arm.

Da kommt plötzlich Jesus vorbei und fragt, ob er etwas für sie tun könne.

Der Amerikaner sagt: "Ich würde gerne wieder sehen können."

Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.

Sagt der Engländer: "Jesus, ich würde gerne wieder laufen können."

Jesus streicht ihm über die Beine und der Engländer erhebt sich aus dem Rollstuhl.

Als sich Jesus schließlich dem Deutschen zuwendet sagt dieser: "Hey, bevor du irgendwelchen Scheiß machst, denk dran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"

Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"

Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"

Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"

Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

 

[kiliantv]

AW: Normale Witze

Fragt die Lehrerin: "Was ist schwarz haarig und klein?"
Sagt eine Schülerin: "Eine Katze"
Lehrerin: "Es könnte auch ein Hund sein, aber mir gefällt die Art wie sie denken. Und was ist bunt und fliegt?"
Schüler: "Ein Papagei"
Lehrerin: "Es könnte auch ein Flamingo sein, aber mir gefällt die Art wie du denkst"
Fritzchen: "Was ist erst hart und weich, wenn man es reinsteckt und klein und feucht, wenn man es wieder rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine woraufhin er sagt "Okay es hätte auch ein Kaugummi sein können, aber mir gefällt die Art wie sie denken"

 

[kiliantv]

AW: Normale Witze

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"

 

[Kalso]

AW: Normale Witze

Treffen sich zwei Krankenschwestern.
"Also, wir haben heute einen bekommen der hat alles. Pest, Aids, Krebs..."
"Und was bekommt er?"
"Morgens ein Toast, mittags ne Pizza und abends nen Omelette."
"Und das hilft?"
"Ne ist aber das Einzige was unter die Tür passt"

 

[marpar]

AW: Normale Witze

echt super

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er
schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber
Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich
gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein
Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat
angerufen..."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben
mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur
Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den
Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird
mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor
auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt.
Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer
bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem
Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen
sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an,
der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen
Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich
auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Bush und Gorbatschow werden eingefroren und nach dreißig Jahren wiederbelebt.

Sie wandern so durch die Strassen und bewundern die technischen Neuerungen in der Welt.

Plötzlich lacht Gorbatschow auf und zeigt auf einen Prawdazeitungsständer auf dem geschrieben ist:

USA in schwerster Wirtschaftskrise seit 40 Jahren.

Darauf sagt Gorbi: Siehst Du - und der Kommunismus hat doch gesiegt!

Sie gehen weiter....

Plötzlich fängt Bush an zu lachen und zeigt auf den New York Times Zeitungsständer:

Wieder militärische Konflikte an der Deutsch-Chinesischen Grenze!!!

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Deutschland nach der Wahl

Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.

Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."

"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!", erwidert sie.

"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.

Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."

Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler."

"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.

Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."

Diesmal aber sagt sie:
"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?"

"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.

"Haben Sie nicht verstanden, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.

Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich's schon. Aber ich kann's gar nicht oft genug hören!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss

Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluß tief ist oder so seicht, daß man durchfahren kann.

"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".

Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.

Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatschelt, der ging's bloss bis zur Brust..."