Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Der Startschuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"

Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

 

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AW: Normale Witze

Bush, USA , Putin, Russland und Gerhard Schröder, Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel.

Gott spricht zu ihnen:
"Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"

Bush:
"Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"

Gott:
"In 60 Jahren."

Bush:
"Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Putin:
"Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"

Gott:
"In 75 Jahren."

Putin:
"Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"

Darauf Schröder:
"Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"

Gott:
"Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

 

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AW: Normale Witze

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher gehen auf Bärenjagt. Der Schweizer fängt an. Nach drei Stunden kommt er mit einem kleinen Bären zurück. Fragen die anderen beiden: "Wie hast du denn den gefangen?" Der Schweizer: "Ganz einfach, ich hab mir eine Höhle gesucht, hab reingepfiffen, der Bär ist rausgekommen und ich haben ihn erschossen."
Der Deutsche macht sich auf den Weg und kommt nach vier Stunden mit einem stattlichen Bären zurück. Auch er wird gefragt: "Wie hast du denn den gefangen?" Darauf der Deutsche: "Auch ich hab's gemacht wie der Schweizer: Ich hab mir eine Höhle gesucht, hab reingepfiffen, der Bär ist rausgekommen und ich habe ihn erschossen."
Zuletzt macht sich der Österreicher auf den Weg. Sechs Stunden vergehen, da kommt er wieder, blutüberströmt, mit zerissenen Klamotten und Blütergüssen zurück, aber ohne einen Bären. Die anderen darauf erstaunt: "Oh, was ist denn mit dir passiert?!" Der Österreicher: "Ich hab's gemacht wie ihr: Ich habe mir eine Höhle gesucht, hab reingepfiffen, doch dann hat es zurückgepfiffen und der Zug ist gekommen."

 

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AW: Normale Witze

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.

Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

 

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AW: Normale Witze

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

 

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Kaum zehn Jahre her:

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.

"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram", sagt der eine.

Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee:
"Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die

Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.

Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint:
"Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

 

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Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

 

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George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

 

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Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in einer Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?" - "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules. "Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt." Der Glöckner humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"

 

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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

 

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Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich:
"Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Oma:
"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"

 

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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

 

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

 

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AW: Normale Witze

Frau:
"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"

Mann, überrascht:
"Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"

Frau, ungerührt:
"Würdest Du wieder heiraten?"

Mann:
"Nein, natürlich NICHT!"

Frau:
"Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"

Mann, leicht gereizt:
"Natürlich bin ich das, Liebling!"

Frau:
"Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"

Mann, gereizt:
"OK, OK... ich würde wieder heiraten!"

Frau nach einer Weile verletzt:
"Würdest Du?"

Mann gedehnt:
"Jaaaaaa!"

Frau nach langer Pause:
"Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"

Mann:
"Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."

Frau:
"Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"

Mann:
"Ich nehme an, wenn sie es will"

Frau, eisig:
"Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"

Mann:
"Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."

Frau, springt auf:
"So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"

Mann:
"Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"