Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

 

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AW: Normale Witze

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

 

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AW: Normale Witze

Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch:
"Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor!"

Antwort:
"Moment, den habe ich doch vorhin schon unterschrieben!"

"Ja, aber Sie hatten Ihren Namen in der Rubrik "Todesursache" eingetragen..."

 

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AW: Normale Witze

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter.

Daran hängt ein Bild von Schröder.

Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.

Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehlenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen, erwidert der Fahrer."

 

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Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.

"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

 

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Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren.

Gerhard lässt halten und fragt den Bauern:
"Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?"

Antwortet der Bauer:
"Die kommen auf die Erdbeeren!"

Sagt Gerhard zu Doris:
"Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

 

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AW: Normale Witze

Treffen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:

"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

 

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Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter:
"Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter:
"Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter:
"Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter:
"Warum das?"

Richter:
"Staatsgeheimnis."

 

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Eine Blondine fliegt nach L. A. Sie nimmt in der 1. Klasse Platz. Die Stewardess kontrolliert das Ticket:
"Sorry, Sie sind hier falsch. Sie haben Touristenklasse."

"Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege 1. Klasse!", erklärt die Blondine. Die Stewardess holt den Chefsteward. Der bekommt das Gleiche zu hören: "Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege in der 1. Klasse nach L. A.!"

Der Kapitän wird informiert. Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Die steht auf und geht schnell in die Touristenklasse.

"Was haben Sie Ihr gesagt?", fragt der Chefsteward. "Dass die erste Klasse nicht nach L. A. fliegt", antwortet der Flugkapitän

 

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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

 

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Minipräsident Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.

Stoiber ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wasser ist giftig!

Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".

Stoiber:
"Langsam trinken, große Schlucke..."

 

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Senioren-PC

TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2. Der 42"-Monitor.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist zdf.de
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich.
...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

 

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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.

Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"

Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"

Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!"

Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"

Der Deutsche:
"Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."

 

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Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns Ratten Gift verstreut wird hol ich mir einen Spiegel und "ne Rasierklingel und zieh mir erst "mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

 

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AW: Normale Witze

Neulich irgendwo in so einem Biergarten.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen zusammen in der Sonne.

Alle drei haben sich ein Bier bestellt. Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch.

In allen drei Biergläsern schwimmt eine Fliege!

Der Franzose erkennt dies sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege heraus und schnippt sie lässig fort.

Der Italiener entdeckt auch in seinem Getränk eine Fliege, geht ebenfalls mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege mit Schwung heraus und schnippt sie lässig über die Schulter.

Der Deutsche, neugierig geworden, findet nun seinerseits ein lästiges Insekt. Entschlossen geht er mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege heraus, setzt sie aber vorsichtig am Glasrand ab und brüllt:
"Los! Spuck's aus, aber alles - klar?..."