Fun Sprüche Normale Witze

[steppe]

AW: Normale Witze

Unterhalten sich 2 Männer


"Ich war schon als Baby wahnsinnig klug! Ich konnte schon mit sieben Monaten laufen!" -
"Das soll klug sein? Ich habe mich mit drei Jahren immer noch tragen lassen!"

 

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AW: Normale Witze

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!"
Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!"

 

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AW: Normale Witze

Unterhalten sich 2 Männer:
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Das ist falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Lehrer fragt die Klasse: "Wo kommt denn der Strom her?"

Fritzchen meldet sich und sagt: "Herr Lehrer, der Strom kommt aus dem Urwald!"

"Wieso denn Fritzchen?"

"Ich habe neulich gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so
lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der
Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt
sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
"Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"

 

[anschi]

AW: Normale Witze

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

 

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AW: Normale Witze

Streiten sich zwei Gummiringerl sagt das eine "Schnauze sonst schnalz ich dir eine"

 

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AW: Normale Witze

Sitzen 2 Blinde im Kino, sagt der eine zum anderen "tauschen wir Platz ich seh nix"

 

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 €
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."

 

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AW: Normale Witze

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

 

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Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer
Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein grosser Bewunderer des
jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage.
Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer
Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh,
wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte
mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muss in die Toilette"

 

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Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

 

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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

 

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Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

 

[steppe]

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Eine hübsche Frau kauft bei einem Möbel-Discounter einen neuen Kleiderschrank für ihr Schlafzimmer. Einige Tage später wird der Schrank in Einzelteilen geliefert.

Die Frau bezirzt den Fahrer: "Könnten Sie mir bitte, bitte den Schrank auch aufbauen. Ich habe da doch keine Ahnung. Und mein Mann ist beruflich so sehr beschäftigt. Ich bezahle auch gut."

Der Fahrer wittert das Geschäft seines Lebens und montiert den Schrank.

Kaum steht er, da fährt die Straßenbahn vor dem Haus vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Die Frau erschrickt.

"Kein Problem sagt der Fahrer. Das kriege ich wieder hin."

Er baut den Schrank wieder zusammen.

"Diesmal klettere ich in den Schrank und wenn die Straßenbahn wieder vorbei fährt, dann sehe ich, warum der Schrank nicht stehen bleibt."

Der Mann klettert in den Schrank und die Frau schiebt die Tür zu.

In dem Augenblick betritt der Ehemann die Wohnung.

Die Frau wird plötzlich ganz nervös. Der Mann freut sich über den Schrank und bewundert den Geschmack seiner Frau.

Er öffnet die Tür und sieht den Fahrer des Möbelautos.

"Was machen Sie denn im Schrank?"

"Sie werdens nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."