Fun Sprüche Normale Witze

[1seeger]

AW: Normale Witze

3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.

Erzähl nicht so viel über mich:stop::good:

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Der Scheich betrachtet Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: “Hoheit, welches ist Ihr Kind ?”
“Die ersten zwei Reihen.”

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Fallschirmspringer läßt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Plötzlich kommt ihm bei 1000 Metern von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nee, Gasleitungen!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Verbraucherschutzministerin Künast besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, daß der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in
einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in
die Schale, tut etwas Seife dazu und macht
Schaum. "Machen Sie das immer so?", fragt
der Fremde pikiert. "Nein", antwortet der
Lehrling, "nur bei Fremden. Den Einheimischen
spucke ich direkt ins Gesicht!"

 

[1seeger]

AW: Normale Witze

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Abends vor dem Fernseher meint der Ehemann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf seine Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Touristendampfer kentert auf dem
Nil und geht langsam unter. Vom Ufer aus
schwimmen Krokodile auf das Schiff zu.
Meint ein Amerikaner zum anderen: »Das
ist doch typisch Dritte Welt – nichts zum
Futtern, aber Rettungsboote von Lacoste!«

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Polizist hat bei einem Schießwettkampf
einen Preis gewonnen und kommt ganz
stolz zu seiner Frau nach Hause: »Schau
nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!
« Seine Frau sieht sich das Ding ganz
genau an und meint dann: »Na, da hast
du dir einen schönen Mist andrehen lassen,
die hat ja oben gar keine Öffnung!«
Darauf er: »Tatsächlich! Und sieh mal hier,
der Boden fehlt auch völlig.«

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlass. Petrus schaut in sein großes Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlass gewähren kann. Nach einigen Minuten schließt Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint: "Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schließen lässt, dass du was besonders in deinem Leben geleistet hast. Aber auch etwas Schlimmes kann ich nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat erzählen kannst, lass ich dich rein."
Der Mann denkt einem Moment nach und meint: "OK, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu belästigen. Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, dass es ungefähr zehn Rocker waren, die die Frau belästigten. Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenführer zu. Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenführer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich. Danach habe ich den Bandenführer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins übergebraten. Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu: "Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind."
Petrus stark beeindruckt meint dazu: "Wow, wann ist denn das passiert?"
"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."

 

[coolcrd]

Das passwort

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!

 

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AW: Normale Witze

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?

Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!

Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:

"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?
Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und
sich aufstellen und anschliessend mäht man sie mit dem Rasenmäher um.

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Paar liegt nebeneinander im Bett, fragt er: "Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.



(dramatische Pause)



Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?

Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.

Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts"