Fun Sprüche Normale Witze

[laus1122]

AW: Normale Witze

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei. Der Pole:
"In Polän wir haben
nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor
Wände geht's uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse
Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos
nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht
wieder....
ich nehm einen Capuccino!!!!

 

[1seeger]

AW: Normale Witze

Geht der Hilfsarbeiter zum Chef und sagt Chef unser Schubkarre ist kaputt, die macht qui--------qui--------qui.
Darauf sagt der Chef du bist entlassen bei uns macht die Schubkarre
qui-qui-quiquiquiquiquiquiquiqui

 

[danni80]

AW: Normale Witze

"Das finde ich aber gar nicht nett! Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!" - "Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?"
"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand?"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

 

[tohuwabohu]

AW: Normale Witze

Ein Medizinstudent muss eine Leiche obduzieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz Sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz Besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

 

[tohuwabohu]

AW: Normale Witze

Kommt ein Mann stinkbesoffen nach Hause, torkelt durch die Wohnung und stößt das Goldfischglas vom Tisch! Es gibt einen Mordsrumms und er macht das Licht an. Er sieht den Goldfisch auf dem Teppich liegen, wie er das Maul auf und zu macht. Er versetzt dem Goldfisch einen Tritt und sagt: „Was????? Du schnappst nach Deinem Herrchen?“

 

[tohuwabohu]

AW: Normale Witze

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

 

[tohuwabohu]

AW: Normale Witze

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich
bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Türke fragt einen vorübergehenden Deutschen: "Eh, Kollega, bitte wie gehen nach Aldi?"

Deutscher(wahrscheinlich Lehrer): "Das heisst nicht nach Aldi, sondern zu Aldi!"

Türke(entsetzt): "Waas, Aldi schon zu?"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn
"Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am
Computer das "v" kaputt ist..."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.

Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."