Fun Sprüche Normale Witze

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich," antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer;"alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, das ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter ´verzögert."

Die Frau antwortet:" Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer,"aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau," Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetztige Position gekommen.. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, das sie Ihr Problem lösen. Tatsache ist, das Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

 

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AW: Normale Witze

Wie kam es, daß die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war " Tag der offenen Tür" ...

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen
Augenblick später bei ihm vorstellte, brachte er sein Anliegen vor:
Er müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen
sofortigen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine
Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte der Mann seinen Rolls Royce Schlüssel und übergab
auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon
mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und der Mann
verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der
Bank
den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien der Mann in der Bank und zahlte den Kredit
in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück.

Der Kreditsachbearbeiter, der ihn in den Geschäftsräumen abfing,
sprach ihn an: "Mein Herr, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so
reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionär sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie
sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.."

Der Mann antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Könnten
Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai
angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in
einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den
Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen
Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum anderen:
"Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir
einen neuen brauchen."

 

[arbeiterli]

AW: Normale Witze

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Nach einigen heftigen Stössen im Flugzeug, öffnet sich die Türe zum Cockpit. Die beiden Piloten
und die Stewardesse erscheinen mit umgeschnallten Fallschirmen und öffnen eine Nottüre.
Die Piloten springen ab. Die Stewardesse erklärt den staunenden Passagieren: „Wir haben ein
kleines technisches Problem. Aber machen Sie sich keine Sorgen, die Piloten gehen Hilfe holen“
„Wieso haben Sie denn auch einen Fallschirm an?“, fragt ein verunsicherter Fluggast, als sich die
Stewardesse auch zur Tür begibt. Darauf das Girl: „Ich mache heute eine Stunde früher Feierabend!“

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:`Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also, ich sage: `Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der PSD Bank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:`Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!`

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Gehen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Dortmunder in die Kneipe.

Fragt der Wirt: "Was hätten Sie denn gerne?"
Der Kölner:"Ein Kölsch!"
Der Düsseldorfer:"Ein Alt!"
Der Dortmunder grübelt und grübelt und sagt dann:"Ein Mineralwasser!"

Gucken der Kölner und der Düsseldorfer dämlich aus der Wäsche und fragen den Dortmunder dann:

"Warum bestellste denn ein Mineralwasser???"

"Wieso? Ihr trinkt doch auch kein Bier!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Nach einer Kneipentour beschließen zwei Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Der flüstert vor der Wohnungstür:
"Pssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie den Flur, der eine geht in die Küche, der
andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt läuft er in die Küche und sagt: "Du, bei deiner Frau
liegt ein anderer Mann im Bett!" - "Sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

 

[arbeiterli]

AW: Normale Witze

Sitze eine Schnecke vor einer Haustür. Kommt ein Mann heraus.
Der Mann sieht die Schnecke und kickt Sie weg.
2 Wochen später sitzt die Schnecke wieder vor der gleichen Haustür. Der Mann kommt wieder heraus. Meint die Schnecke zum Mann “Ey, was war den das gerade eben”.
​

 

[Amaretto]

AW: Normale Witze

... na ja...

 

[steppe]

AW: Normale Witze

In einer Anwaltskanzelei ruft ein Mann an: "Kann ich bitte meinen Anwalt sprechen?" Die Sekretärin: "Tut mir leid, er ist letzte Woche leider verstorben." Er ruft am nächsten Tag erneut an und bittet, ihn zu sprechen. Die Sekretärin: "Sie haben doch gestern schon angerufen, da sagte ich ihnen doch schon, dass er verstorben ist." Das geht die ganze Woche so. Irgendwann wird es der Sekretärin zu bunt: "Hören Sie, warum gehen sie mir auf die Nerven? Ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Ihr Anwalt tot ist. Warum rufen Sie immer wieder an?" "Na, ich mag einfach, es immer wieder zu hören."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen!
Der Vater öffnet die Tür.
Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!"
Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa
200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst
erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun
halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und
fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren
Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der
geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige
Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier
geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte,
hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"