Fun Sprüche Normale Witze

[a_halodri]

AW: Normale Witze

Fritzchen wird auf Hochzeiten immer von seinen Tanten gekniffen, die dann meinen: "Du bist der nächste. Du bist der nächste."
Aufgehört haben sie erst als Fritzchen damit auf Beerdigungen angefangen hat....

 

[a_halodri]

AW: Normale Witze

Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tot ?"

Fritz: " Einer !"

Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "

Fritz: "Einer !"

Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"

Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"

Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "

Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"

Lehrerin: "Klar, darfst Du... "

Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"

Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "

Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20kg -inklusive Urne!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass
Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die
schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht,
ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Drei Männer kommen in die Bar. Der eine macht das Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte
zieht die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist denn mit denen los?"
Sagt der Ober. " Die sind taubstumm
und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte
will ein Kümmerling.

 

[arbeiterli]

AW: Normale Witze

Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?"

 

[a_halodri]

AW: Normale Witze

Die Elefantendame war auf einen Strauch getreten und nun steckte ein langer Dorn in ihrem Fuß.
"Kann ich dir helfen, Schätzchen?", fragte eine kleine Maus.
Die Elefantendame hob den Fuß. "Könntest du das bitte herausziehen?"
Die kleine Maus machte sich an die Arbeit und hatte den Dorn nach kurzer Zeit mit den Zähnen herausgezogen.
Voller Dankbarkeit fragte die Elefantendame:
"Gibt es etwas, was ich für dich tun kann?"
"Ich würde gerne mit dir schlafen.", sagte die Maus.
"In Ordnung", entgegnete die Elefantendame.
Die kleine Maus kletterte hoch und gab sich redliche Mühe, aber die Elefantendame spürte natürlich nichts.
Nach einigen Minuten wurde ihr langweilig und sie lehnte sich an eine Kokospalme. Da löste sich eine Kokosnuss und fiel ihr auf den Kopf.
"Aaaauuutsch!" schrie sie.
Die kleine Maus:
Ja ich gibts Dir!

 

[Mr.Snoot]

AW: Normale Witze

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fußball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den Rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn so was? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Typ besucht seine Oma und bringt ein paar Freunde mit. Während er sich mit seiner Oma unterhält,
essen seine Freunde die Erdnüsse auf den Kaffeetisch auf.
Als sie sich verabschieden bedanken sich die Freunde für die leckeren Erdnüsse.

Nichts zu danken, sagt die Oma, seit ich kein Gebiss mehr habe, kann ich nur noch die Schokolade ablutschen.

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter."
Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Die Rechnung übernimmt meine Großmutter..."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt 12 Bier. Er trinkt sie alle hintereinander auf ex aus.
Fragt der Barkeeper: "Warum trinken sie so schnell?" "Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie das hätten, was ich habe."
"Was haben sie denn?" "75 Cent."

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Der Boss eines Stahlkonzerns ist tot. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor.
Petrus öffnet. Der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir den bloß ab! Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse,
als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne
machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Drei Jungs sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.

 

[steppe]

AW: Normale Witze

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"Huuhuu, nun ratet mal, wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse im Tower die Landebahnbeleuchtung aus und ruft ins Funkgerät:
"Huuhuu, nun rate mal, wo wir sind!"