Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr
ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle
75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im
Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn
es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich
ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst
wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute
bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese
seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst
ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird
im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl
erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr
Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis
tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen
die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr
regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in
Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren
lassen."

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es
morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des
Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen
dabei aus. Wegtreten!"

 

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AW: Normale Witze

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

 

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AW: Normale Witze

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist."
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus.
Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?"
Der Deutsche antwortet: "Egal, hauptsache nicht den Holländer!"

 

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AW: Normale Witze

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvorgequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 €. Schon viele haben esversucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es jegeschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräftebesitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

 

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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hatte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
Sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

 

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AW: Normale Witze

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?"
"Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig.
Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

 

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George W. Bush kommt in eine Schule und fragt die Kinder was den eine Tragödie ist. Peter antwortet: "Eine Tragödie ist wenn ein auf der Autobahn viele Autos zusammen fahren." Der Präsident erwiedert: "Nein, das ist ein Unfall. Micha ergreift das Wort und meint: " Eine Tragödie ist wenn ein Bus voller Kinder in einen tiefen Abgrund stürzt und alle sterben." G.W. Bush meint: " Das ist auch keine Tragödie sondern ein großer Verlust!" Da hebt der kleine Fritz die Hand und ruft: "Eine Tragödie ist wenn der Präsident der Vereinigten Staaten in einem Flugzeug fliegt, mit einem Terrorist zusammenfliegt und stirbt!" "Stimmt bemerkt der Präsident begeistert, woher wusstes du das?" Darauf der kleine Fritz: "Na es ist kein Unfall und auch kein großer Verlust."

 

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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
" Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
" WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
" Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
" WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
" Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: " WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

 

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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

 

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Ein Schweizer ein Holländer ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einem Flugzeug. Plötzlich wirft der Schweizer eine teure Uhr aus dem Fenster, die anderen schauen nur ein bisschen verdutzt. Da sagt der
Schweizer wir haben so viel davon da macht diese eine nichts aus.

Daraufhin wirft der Holländer eine Hand voll Käse aus dem Fenster und spricht ebenfalls wir haben so viel davon das bisschen macht nichts aus.

Daraufhin der Türke zum Deutschen: "Komm jetzt auf keine blöden Gedanken."

 

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

 

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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat
einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der
Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst
Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den
Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich
ja keine Sirene mehr..."

 

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Ein Bauer kommt in die Bank und möchte einen Kredit über
2000 Euro. "Was für Sicherheiten haben Sie denn ?" wird er
vom Banker gefragt. "Ich habe 300 Schweine."
Das reicht dem Banker und der Kredit wird gewährt.
Eine Woche später kommt der Bauer mit 10000 Euro in die Bank
und zahlt seinen Kredit zurück. Als er mit dem Rest des Geldes
wieder gehen will fragt der Banker ihn, ob er das Geld nicht
bei der Bank anlegen will. Darauf schaut ihm der Bauer streng
in die Augen und fragt: "Wieviele Schweine haben Sie denn ?"

 

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AW: Normale Witze

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid..."

 

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AW: Normale Witze

Er (in der Disco): " Ganz schön laut hier .."
Sie: " Dann halt doch die Fresse!"