Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

[FONT=Arial, sans-serif]Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..." [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..." [/FONT]

 

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AW: Normale Witze

[FONT=Arial, sans-serif]Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."[/FONT]

 

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AW: Normale Witze

Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.

 

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AW: Normale Witze

[FONT=Arial, sans-serif]Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. „ Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat." [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Gespräch zwischen Kollegen: "Sag` mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mit geflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."[/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..." [/FONT]

 

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Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"

"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH.
Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"

"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

 

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Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite:
"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

 

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Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm:
"Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?"

Der Hirte:
"Ok"

Blondine:
"Du hast 360 Schafe."

Der Hirte:
"Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
"Sind Sie damit einverstanden, daß wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück."

 

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

 

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Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußesten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"

Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"

"Weil wir den Hund begraben haben."

Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"

"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."

"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"

"Den Stall löschen."

"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"

"Durch Funkenflug."

"Funkenflug? Von wo?"

"Vom Haupthaus."

"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"

"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

 

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Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er:"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?"

Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

 

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Antje nimmt Reitstunden.

Heute darf sie zum erstenmal über eine Hürde.

Aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis stehen, und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite.

"Das war doch prima", lobt Antjes Bruder.

"Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mitzunehmen..."

 

[hotzenplotz100]

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ROFLMAO ... der is gut

oops... irgendwie spinnt mein notebook heute.. meinte eigenlich den papstwitz