Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern. Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen... Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst... Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn ...

 

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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein“, sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie gehen zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

 

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park sehe ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!" [/FONT]

 

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Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'Schuldigung, Papa..." zack...

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!" Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."[/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Eine junge Dame nahm auf dem Dach des Hotels ein Sonnenbad. Als sie einige Zeit in ihrem einsamen Versteck gelegen hatte, zog sie ihren Badeanzug aus. Gleich darauf hörte sie sich rasch nähernde Schritte und bedeckte sich schnell mit einem Handtuch.
„ Aber, gnädige Frau", rief der Hoteldirektor atemlos, "sie können doch hier nicht unbekleidet sonnenbaden!"
„ Weshalb denn nicht?" erwiderte sie. "Ich störe doch hier niemanden."
„ Das weiß ich“, schnaufte der Direktor. "Aber sie liegen direkt auf dem Oberlicht des Speisesaals!" [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Wieso rennen die Österreicher zuerst 20-mal ums Bett, bevor sie sich schlafen legen? - Damit sie einen Vorsprung haben, falls ein Einbrecher kommt! [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch ne Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: ``Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seit dümmer als wir``. Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: ``Äh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleißig am Fischen. ``
Die Österreicher sind es leid, immer das Gespött der Schweizer zu sein und fordern diese auf, etwas Dummes zu tun. Also bauen die Schweizer eine Brücke mitten in der Wüste. Die Österreicher und der Rest der Welt lachen über die Eidgenossen. Dann wollen die Schweizer die Brücke wieder abbauen und können dies nicht: Es fanden sich immer noch ein paar hartnäckiger Fischer aus Österreich darauf. [/FONT]

 

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Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

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[FONT=Arial, sans-serif]Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheißern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?" [/FONT]
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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen. Bums es knallt. Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. 5 Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen. Bums, es knallt wieder. Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. 5 Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf. Bums, Bums knallt es zweimal. Meint Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab gleich gesagt, dass der blöde Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt." [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Drei Männer gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..." [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt): "So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann." "Welche Tafel?" Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint: "Ach du meinst den grauen Fleck da." "Ok, noch was näher." Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke. "Tja, tut mir Leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen." "Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann." "Ok, ok, ich sehe ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draußen schauen." "Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schau ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: 'OH MEIN GOTT!!!!!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen..."[/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt..." [/FONT]