Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Im Zoo. Ein Besucher beobachtet einen Gorilla. Dieser isst gerade einen Pfirsich, wobei er erst die Frucht teilt, den Kern entfernt, das Fruchtfleisch frisst, sich den Kern ins Arschloch einführt, ihn wieder rausholt und dann frisst! Das Schauspiel wiederholt sich mehrmals, so fragt der Besucher den Wärter, was der dumme Affe denn so treibe.
„ Der Affe ist hochintelligent", meint der Wärter, „ vor einem Monat hat er einen so großen Kern geschluckt, da mussten wir ihm den Arsch aufschneiden. Jetzt probiert er vorher, ob der Kern durchpasst."

 

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AW: Normale Witze

Ein großartiges Symphoniekonzert.
Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt. Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft: "Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"
Empörtes Gemurmel ringsum!
Der Zuhörer setzt sich wieder.
Fünf Minuten später.
Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"
Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, so was! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich und halten Sie den Mund!"
Einige Minuten später.
Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"
Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!"
Ein regelrechter Tumult.
Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ja, was ist los? Ich bin Arzt!"
Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft: „Wollte nur wissen ob einer da ist.“

 

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AW: Normale Witze

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

 

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Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszubrechen und schaut nach links. Dort sieht er einen großen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da dreinfahre gibt es bestimmt 100 Tote!" Er schaut nach rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschließt er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen außer Kontrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

 

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AW: Normale Witze

Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: "Hhelelmmaam". Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

 

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass
das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tu, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

 

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Als ich in den letzten Tagen an einem See herlaufe sehe ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit so einem schwarz braunem Zeug. Ich hab´ Mitleid, fang das kleine Ding und wasch es. Nachdem ich es schwimmen lasse sehe ich noch eines, auch verschmiert. Gut, denk ich, einem geholfen, dann auch dem anderen. Auch dieses schwimmt vergnügt und glücklich davon nachdem ich es gereinigt
hab. Dann noch eines, und noch eines. Nachdem ich ein ganzes Gelege sauber gemacht hab’ schau ich auf meine Hände, klar, total verschmiert mit dem schwarz braunem Zeug. Geh ich zu einem Penner der auf einer Parkbank liegt und frag nach etwas Zeitung oder Klopapier, entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm ´ne Ente, machen alle."

 

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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
„ 17,37 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?"
„ Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

 

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Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder,
der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

 

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Woher hast du das blau Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

 

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

 

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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Franz und Karl, 2 Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 € in der Tasche, willens mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach an, setzen jeder ihre 5.000 DM auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt. Beide haben nunmehr 10.000 €. "Wie alt bist Du" fragt Franz. "33" sagt Karl, "ich bin 29" antwortet Franz, "also nehmen wir die Mitte, also 31." Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 € auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt. "Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl. "Ach so 5-mal" "ich auch, also setzen wir alles auf die 10". Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!" Beiden schauen sich an und sagen: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionär!"[/FONT]

 

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In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame: "Gestatten sie, dass ich rauche?" - "Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!" - "Na", sagt Meier enttäuscht, "dann eben nicht!"

 

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AW: Normale Witze

Fritz fragt Bernhard ungeduldig: was gibst du deiner Freundin eigentlich zu Ostern? Bernhard antwortet: Ich schenke meiner Freundin eine Kette, danach Fritz: das ist eine gute Idee, dann kann ich meine Freundin auch anbinden.