Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

"Herr Doktor, meine Frau ist verrückt: sie hält sich 20 Katzen in der Wohnung."
"Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist."
"Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus."
"Warum öffnen Sie dann nicht das Fenster?"
"Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen würden."

 

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AW: Normale Witze

Treffen sich zwei ehemalige Klassenkammeraden nach 10 Jahren zufällig auf der Strasse wieder. Der eine in Jeans und ausgetretenen Turnschuhen, der andere im Boss Anzug und Krokodillederschuhen. "Mensch Kalle", sagt der Turnschuhträger. "Wie läufst du denn rum? Was machst du, dass du dir solch einen Anzug und Krokodillederschuhe leisten kannst?" - "Na ja," sagt dieser, "ich bin Krokodiljäger!" - "Also, so Schuhe will ich auch haben. Erzähl mal wie du das machst." - "Ganz einfach. Ich flieg nach Afrika, leg mich am Nil hinter ein Gebüsch, warte bis ein Krokodil rauskommt, sich hinlegt und eingeschlafen ist. Dann zück ich mein Messer, stürz mich auf es drauf und ...- tja, wie ich schon sagte, eigentlich ganz einfach." - "Ok, das mach ich auch." Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine immer noch in seinen ausgetretenen Turnschuhen. Da fragt der andere: "Ich dachte du wolltest auch Krokodile jagen und dir ein Paar Schuhe zulegen?" - "Wollte ich auch. Ich hab's auch genauso gemacht, wie du gesagt hast. Ab nach Afrika und am Nil hinter ein Gebüsch gelegt. Irgendwann kam dann ein Krokodil raus und ich hab gewartet bis es eingeschlafen ist. Und dann hab ich mich mit dem Messer draufgestürzt." - "Und", fragt der andere, "was war los?" - "Tja", sagt der, "ich dreh es um und es hat gar keine Schuhe an!"

 

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AW: Normale Witze

Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus.
Banker: "Name!"
Maier: "Maier."
Banker: "Vorname!"
Maier: "Georg."
Banker: "Geburtstag!"
Maier: "Nächste Woche."
Banker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"
Maier : "15.04.62"
Banker: "Beruf!"
Maier: "Tontechniker - blöde Fremdwörter. - Schreiben Sie einfach: Töpfer!"

 

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AW: Normale Witze

Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl".
Da ruft er bei der Telekom an und fragt, ob sie ihm nicht auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich
aufs nächste Telefonbuch!"

Als das nächste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist
begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort:
"Primarstufe I - Sonderschule Oggersheim!"

 

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AW: Normale Witze

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!"

 

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AW: Normale Witze

George W. Bush, Tony Blair, der Papst und ein kleiner Junge fliegen in einem kleinen Flugzeug, als plötzlich
die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschädigt. Wir stürzen in fünf Minuten ab."
Das Problem: Für die Passagiere sind nur drei Fallschirme an Bord. Als erster springt Blair:
"Das Vereinigte Königreich braucht mich!". Danach Bush: "Ich bin der mächtigste Mann. Die Welt braucht mich."
Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden
sie einen neuen Papst wählen. Nimm du den letzten Fallschirm, du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf der
Junge: "Wieso? Wir können doch beide springen. Der mächtigste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen."

 

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AW: Normale Witze

Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhölzer mit ins Bett? - Mit dem Stein
werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.

 

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"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten.
"Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch!"

 

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Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Arbeiter immer so pünktlich kommen?"
"Einfacher Trick: 30 Leute, aber nur 20 Parkplätze!"

 

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Der liebe Herrgott will 3 Mafiosi zu sich in den Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum ersten: "Was hast du denn gemacht?"
Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht!"
Gott: "Wie sieht es mit deinem Deutsch aus?"
Mafia: "Gut!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "26!"
Gott: "Richtig!"
Gott zum zweiten: "Was hast du angestellt?"
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!"
Gott: "Wie sieht es denn mit deinen Deutsch aus?"
Mafia: "Ebenfalls gut!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "26!" Gott: "Super, komm rein!"
Gott zum dritten Mafiosi: "Und was hast du gemacht?"
Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!"
Gott: "Und wie sieht es mit deinen Deutsch aus?"
Mafia: "Ebenfalls super!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia: "24!"
Gott: "Warum denn nur 24?"
Mafia: "C & A gibt es nicht mehr, habe ich weggesprengt!"

 

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Zwerg zum Elf: "Wusstest du schon, daß nur Fleischfresser Intelligenz entwickeln können?"
Darauf der Elf: "Wie meinst du denn das?"
Zwerg: "Na wieviel IQ braucht man schon um sich an einen Grashalm anzupirschen?"

 

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"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!"
"Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist eine meiner Stärken!"

 

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Auf der Polizeistelle befindet sich ein Regelbuch für alle Polizisten. Dort heißt der letzte Eintrag: "Ein
Verbrecher ist von einer Straftat als erstes durch einen Warnschuss abzuhalten. Sollte er daraufhin fliehen,
so ist ihm zuerst in die Beine zu schießen".

Als Hans-Peter das liest sagt er zu seinem Kollegen: "Man will gar nicht glauben, wie viele Beine diese Gangster
haben: Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."

 

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AW: Normale Witze

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten
nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt
erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe.
Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter,
sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

 

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AW: Normale Witze

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet
ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts
anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit
der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der
Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet
ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und
sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die
haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"