Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?"
-"Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

 

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AW: Normale Witze

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.

Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren ,
die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf
sich hat.

Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der
Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld
macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."

Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...
nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"

Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als
Ventilator...."

 

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AW: Normale Witze

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Der LKW-Fahrer fährt weiter...
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter!" Und ich habe ein Streufahrzeug!!!"

 

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AW: Normale Witze

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

 

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AW: Normale Witze

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Schmidt sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Schmidt, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Schmidt erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Schmidt, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Schmidt

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Mann reitet mit seinem Kamel durch die Wüste.
Das Kamel bricht zusammen. Oh Scheiße sagt der Kamelbesitzer ,
was mache ich jetzt? Schaut so um sich und sieht mitten in der Wüste
eine Schmiede. Er rennt hin und erklärt dem Schmied sein Problem.
Der Schmied sagt zu Ihm, versuch das Kamel langsam rückwärts
hier rein zu bringen! Es schafft es mit Müh und Not.
Der Schmied nimmt 2 Große Steine und haut dem Kamel in die
Klöten. Das Kamel hoch, brüllt und ab durch die Wüste !!
Der Besitzer entsetzt, " und wie komme ich jetzt durch die Wüste??"
Der Schmied zu Ihm:
"kein Problem, komm langsam rückwärts rein!!!"

 

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AW: Normale Witze

Die komplexe Welt der Frauen........
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf
und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und
meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir
was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt
es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von
potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,
dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es
mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es
mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen
Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt
geklaut."

 

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Ein Tiroler und ein schwäbischer Jäger treffen sich in den Bergen und fragen wie es so geht. Alles bestens sagt der Tiroler nur mein Fernglas ist mir den Berg runter gefallen. Da sagt der Schwabe meins ist auch weg. Ich habe es auf den Kofferaum gelegt und da hat es mir einer geklaut. Da brauchen wir beide ein neues Fernglas. Was fuer eins kaufst du denn. Sagt der Schwabe "ein Zeiss das hat die beste Qualität" Der Tiroler sagt " ich kaufe ein Swarowski, das hat die besten Gläser". Nach einer Weile treffen sie sich wieder. Der Tiroler fragt den Schwaben wie er mit dem neuen Fernglas zufrieden ist. "Sehr gut. Ich habe in dein Schlafzimmer damit geschaut und habe gesehen wie du es mit deiner Frau treibst. Sagt der Tiroler " hättest du dir ein Swaroswki gekauft, dann hättest du gesehen dass das deine Frau war und nicht meine.

 

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AW: Normale Witze

In einer bayrischen Wirtschaft sitzen drei Leute an einem Tisch. Der erste stellt sich vor und sagt: “Ich bin der Jimmi
Aus Texas und meine Ranch ist so groß, dass ich einen Tag reiten kann und bin noch nicht bei meinem
Nachbarn“. Sagt der zweite: “Ich bin der Iwan aus dem Ural und habe eine Goldmine und fördere jeden Tag
10kg Gold. Sagt der dritte: “Ich bin der Sepp aus Rosenheim und meiner ist 35cm lang.
Da sehen sich der Russe und der Texaner gegenseitig an und der Texaner sagt: “Na gut, ich habe gelogen.
Wenn ich daheim auf meinem Pferd sitze kann ich schon das Dach meines Nachbarn sehen“.
Sagt der Russe: “ Ich habe auch gelogen und bin froh, wenn ich ein kg Gold im Monat bekomme“.
Sagt der Sepp: “Ich habe auch gelogen. Ich komme nicht aus Rosenheim sondern aus Traunstein.“

 

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AW: Normale Witze

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

 

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AW: Normale Witze

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefertwerden muss oder nicht.
Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

 

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AW: Normale Witze

Was ist der Unterschied, zwischen einem Nashorn und einer
deutschen Durchschnitts-Ehefrau ?

Das eine hat nen fetten Arsch, faltige Haut und zu kleine Ohren

Das andere lebt in Afrika.

 

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AW: Normale Witze

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"
"Nun ja" antwortet der Vater, "das kommt daher, weil wir Menschen sind, die der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."
"Sieh mal, deine Schwester heisst: Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt. Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich. Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!
Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren. Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach."

"Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"

 

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AW: Normale Witze

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

 

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AW: Normale Witze

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast, wo warst Du da nur mit Deinen Gedanken?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Projekt hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung, als Deine."