Vicevi

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Dodje čovjek kod ginekologa i kaže da mu je žena trudna,a doktor će ;
Pa to je super -znam,ali kako ću se seksati ovih 9 mjeseci -A doktor kaže prva tri mjeseca kao do sada,
druga tri samo pseća poza,a zadnja tri vučja poza -hvala doktore,ali kakva je to vucija poza
-to ti je ono:sjedneš kraj rupe i zavijaš

 

[Onki]

AW: Vicevi

Razgovarali u školi o tome šta je najslađe: šećer, med, pekmez...
kad kaže mali Ivica: "Biber".
"Kako biber?"
"Pa moja baba kaže da je njoj najslađe kad joj ga deda zabiberi."

---------------------------------------------------------------------------

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i vise - SPOMENKO

---------------------------------------------------------------------------

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!

---------------------------------------------------------------------------

U sred noći probudi Mujo Fatu i kaže joj:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo,
a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

...

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Takmicili se srbin,slovenac i bosanac ko moze da ponese vise bostana
Kaze srbin ja mogu dva sa dvije ruke
Kaze slovenac ja mogu tri dvije sa rukama i jednu nabijem na kurac
Kaze bosanac ja mogu pet
Kako to pitaju ga ova dvojica
Dvije sa rukama i slovenca nabijem na kurac

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Na sudu tuzitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita ju :
- Gospodo Tomic, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozic. Znam vas jos kao djecaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razocarala. Uvijek ste
lagali, varali svoju zenu, tracali ste ljudima iza leda i manipulirali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
musica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tuzilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospodo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovica. Znam ga iz vremena dok je
jos bio mladic. On je ljencina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne moze uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlosijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju zenu sa tri
druge, medu kojima je i vasa. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo sto nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu pridu i tihim glasom im rece :
- Slusajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor..

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.

 

[Onki]

AW: Vicevi

Žena sretne muža za 8.mart s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana
upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?

---------------------------------------------------------------------------

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

-------------------------------------------------------------------------

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

...

 

[sarma]

AW: Vicevi

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sejdneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što radiš?", a ti odgovoriš:
- "Želim da sejdim u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na
košulji. Udariš ženu po straznjici i kažeš:
- "Ti si sledeća!"


HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

 

[narog_n]

AW: Vicevi

:kez_03::kez_03:Sjede Suljo i Mujo pod kruskom i Mujo nema ni srednju skolu.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Sretnu se fićo i tenk.
E, fićo, fićo rugobo jedna, baš si ružan i mozak ti je u guzici...
Bolje mozak u guzici nego k*rac na čelu...

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks-shop.
Tamo se svašta prodaje. Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš

 

[lafomamone2]

AW: Vicevi

Dogovarali sa Huso i Fata kako da se sexaju, a da im djeca ne skontaju sta rade.
I dodju na ideju, kad se budu htjeli sexat, rec ce Fata Husi:"Oce krmaca kukuruza". I onda njoj Huso da "kukuruza".
I haj sad ce oni to isprobat.
Istom ce ti Fata nakon nekog vremena: "Oce krmaca kukuruza"!
I Huso odradi poso i dadne krmaci kukuruza.
Vide oni djeca nista ne kontaju. Super...nasli su metodu...
Nije malo proslo, opet Fata: "Oce krmaca kukuruza"!
I Huso opet odradi poso i dadne krmaci kukuruza.
Izprva bilo oboma dobro, al´Fata navrla ko mahnita.
Stalno vice: "Oce krmaca kukuruza"!
Nakon jedno pet, sest puta Husi pravo dopizdilo:emoticon-0141-whew:
Istom ce ti ova opet: "Oce krmaca kukuruza"!
A Huso ni pet, ni sest, nego joj okrene guzicu pa je upita:
"A ocel malo tikveeee"?