Vicevi

[ivek75]

AW: Vicevi

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži

zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa

Hamzo..."

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:
-Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti, pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju,stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš na ljude koji plešu stani i ti pa pleši s njima.
Ako naiđeš na ljude koji rade,skloni se,ne smetaj im.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Rješavaju Mujo i Haso križaljku:
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!

 

[biha]

AW: Vicevi

Kakva je razlika između grijeha i grehote?
- Grijeh je gurnuti ga u tuđu ženu, a grehota ga je izvaditi !!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Mala curica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Prije nego je mama uspjela bilo što reći djevojčica reče:
- Podsjetio me je na kikiriki. Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio? A ne .... tako slan!

 

[Onki]

AW: Vicevi

Ovako se piše žalba Sudu

Poštovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.

Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h.

Budući da sam ja vozio samo 180 km/h, što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala!

 

[Onki]

AW: Vicevi

Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

-------------------------------------------------------------------------

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

...

 

[ivek75]

AW: Vicevi

POUKA

Ivan je neozenjen, zivi u kuci sa ocem I radi u obiteljskoj firmi.

Kada je saznao da ce od bolesnog oca naslijediti ogromno bogastvo
odlucio je da se treba ozeniti, i uzivati u tom bogatstvu sa zenom.
Jedno vece na sastanku investitora zamjetio je prekrasnu djevojku,
najljepsu zenu koju je ikada u svom zivotu vidio. Njena prirodna
ljepota mu je zaustavila dah.

"Mozda izgledam kao svaki obican muskarac' obratio joj se "ali za par
godina, kada moj otac umre, naslijedit cu 65 milijardi eura".

Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana
postala je njegova maćeha.

Pouka:

žene su daleko bolji financijski planeri od muskaraca.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Poslovni čovjek šalje poruku u Ameriku:
Draga, jučer sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Sutradan:
Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam barem prekjučer umro.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je
koji umro.

Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam sebi ferarija i s njim odjurio ravno uponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."

Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao
ovamo".

Treći: "Ja sam iz Rumunije i kupio sam sebi jedan bolji Audi,
kakav ima i moj susjed i umro od gladi."

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi.ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pi.da ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, ebem ti m.ter!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu i ode.

Mujica se vrati kuci i s vrata govori:

-Stari ,jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.

 

[Onki]

AW: Vicevi

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
-" A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
-" Šta je bilo reci mi?"
-" Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i sasipem ga u pivu, a ti ga popiješ."

---------------------------------------------------------------------------

Pitanje:
Sta je bolje od Red Bulla?

Odgovor:
Red sunke i red sira!
...

 

[Nightwalker10]

AW: Vicevi

Jedno vece htjeo spavat Grof sa svojom Groficom,
doveo slugu da mu sa lampom svijetli i napravi atmosferu.pita grof ; i draga zenice ,kako je sad ?zena bezvoljno mrdne ramenima,ustane grof i kaze slugi;Hajde ti, da ja svijetlim.sluga uhvati Groficu pocne razvaljivati.a Grof se znoji sa lampom,svijetli lijevo desno ,gore dole,i pita svoju zenicu ,jel sad bolje?kaze zena ;super je.a grof udari slugu i kaze;vidis budalo kako se svijetli!!!!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

evo jedan vic na Njemackon jeziku:

BORDELL

"Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja."

"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" -

"Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen hoch .

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." - "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"