Vicevi

[paradox_]

AW: Vicevi

Recnik poslovnih ljudi kod nas i u svetu!




U svetu - Dragi kolega, dugo se nismo videli.
Kod nas - 'De si, pizda ti materina!

U svetu - Gospodin je veoma obrazovan.
Kod nas - On je peder!

U svetu - Izvini, ali malo sam te duze cekao.
Kod nas - pa gde si, bem mu mater,ucrvljah se od cekanja!

U svetu - Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Kod nas - Jebem te corava!

U svetu - Mora da se salite.
Kod nas - Seres!

U svetu - Prijatno!
Kod nas - Disi malo!

U svetu - Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Kod nas - Jel' jebes ti to?

U svetu - Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Kod nas - Koji je on ku.ac?

U svetu - Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Kod nas - Koji ce mi ku.ac reklama?

U svetu - Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
Kod nas -ma ko njega jebe!

U svetu - Ovaj projekat je lako ostvarljiv.
Kod nas - To je pickin dim.

U svetu - Taj zakon ne treba uvazavati.
Kod nas - Jeb'o zakon!

U svetu - On nema mnogo uticaja.
Kod nas - Moze da mi ga popusi!

U svetu - Izvinite!
Kod nas - Jebiga!

U svetu - Necu.
Kod nas - Hocu ku.ac.

U svetu - Zasto odbijate dalju saradnju?
Kod nas - Koji ti je ku.ac?

U svetu - Ne bih se slozio sa Vama.
Kod nas - Jeb'o ti tu pricu.

U svetu - Hvala!
Kod nas - Kod nas taj izraz ne postoji u recniku.​

 

[Borko23]

AW: Vicevi

Recnik poslovnih ljudi kod nas i u svetu!​

U svetu - Dragi kolega, dugo se nismo videli.
Kod nas - 'De si, pizda ti materina!​

U svetu - Gospodin je veoma obrazovan.
Kod nas - On je peder!​

U svetu - Izvini, ali malo sam te duze cekao.
Kod nas - pa gde si, bem mu mater,ucrvljah se od cekanja!​

U svetu - Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Kod nas - Jebem te corava!​

U svetu - Mora da se salite.
Kod nas - Seres!​

U svetu - Prijatno!
Kod nas - Disi malo!​

U svetu - Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Kod nas - Jel' jebes ti to?​

U svetu - Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Kod nas - Koji je on ku.ac?​

U svetu - Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Kod nas - Koji ce mi ku.ac reklama?​

U svetu - Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
Kod nas -ma ko njega jebe!​

U svetu - Ovaj projekat je lako ostvarljiv.
Kod nas - To je pickin dim.​

U svetu - Taj zakon ne treba uvazavati.
Kod nas - Jeb'o zakon!​

U svetu - On nema mnogo uticaja.
Kod nas - Moze da mi ga popusi!​

U svetu - Izvinite!
Kod nas - Jebiga!​

U svetu - Necu.
Kod nas - Hocu ku.ac.​

U svetu - Zasto odbijate dalju saradnju?
Kod nas - Koji ti je ku.ac?​

U svetu - Ne bih se slozio sa Vama.
Kod nas - Jeb'o ti tu pricu.​

U svetu - Hvala!​

Kod nas - Kod nas taj izraz ne postoji u recniku.​

E sad mi je mnogo jasnije, taj njihov jezik u svetu uopste ne razmem

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Zdrav zivot
Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Takodjer i narancu zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu salicu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoce u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispisati, sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna sta su tocno, ali ako se ne opskrbis sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ces vraga…

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna casa crnog vina, takodjer protiv infarkta. I jednu casu bijelog, za zivcani sustav. I jednu casu pive, valjda za bubrege... Ako ih popijes odjednom, medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se, neces ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne poseres govno velicine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smijes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta…
Bilo bi dobro urediti kupaonu , mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ces puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosjecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min. kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati svakodnevno.

Izmedju ostalog, moras ostati informiran, citati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kriticki stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrickom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-vesa, da ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu.

Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr.:
- Tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena – tako ces popiti 2 litre vode.
- Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok ti peres pod.
- Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati).
- Ako ti je ostalo dvije slobodne minute, posalji SMS svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes zlicu meda, koja je vrlo korisna.
- Ako ne znas sta bi trebalo raditi izmedju jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i treceg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, otidji hitno u WC, ali ne zaboravi ustedjeti par minuta istovremeno peruci zube.

 

[Beogradjanin]

AW: Vicevi

Imam dobar, ali je na makedonskom... mislim ipak, da ce te ga razumeti )

-Kaze sin Makedonac ćaletu: - "Tatko, ke idem v Bulgaria!" "Sh`o ?" "Oćem da `ebam!" "Može, al’ nemoj da lizesh !" "Sh`o ?" "Ne priznaju naš jezik !"

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"


Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"



Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te bog farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te bog farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te bog farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Dobar posao u muzeju

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa."

 

[Onki]

AW: Vicevi

Ženu zaustavlja policajac i ....

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"

Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"

Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"

Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"

Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"

Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

Policajac: "Je li ovo vaš auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen.

Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.

Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.

Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"


...

 

[Onki]

AW: Vicevi

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

-------------------------------------------------------------------------

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

...

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Što je najveći prirodni fenomen ?
Žensko oko:
sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou,
a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!!!!!!



Koja je razlika između muža i keramičkih pločica?
Nikakva!
I jedno i drugo ako dobro postaviš možeš gaziti cijeli život.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš
teret."
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu
ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret
ćeš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treči semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut
otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine
roditelje.
I kaže joj:
-"Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno
priprdi."

A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila.
Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to
njezin specijalitet.
I on, što će, proba.
Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr...
Stari podigne stolnjak i kaže:
-"Bobi, marš van!"

Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas.
Drugi put derne malo jače grrrr!
Stari opet:
-"Bobi, marš van!"

Ovaj sav sretan može prditi koliko hoće, stari stvarno misli da je pas.
Treći put on prdne kolko je mogo DRRRR!!
Stari diže stolnjak i drekne:
-"Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati !"

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Kupuje Mujo cigarete i na njima cita "pušenje uzrokuje impotenciju"......vraca ih prodavacici i kaže" daj mi one sa rakom"



- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se.



Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri
sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca
Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce
Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

 

[feho]

AW: Vicevi

Pita učiteljica Ivicu:
- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli.

 

[biha]

AW: Vicevi

Evo ti jedan vic jutarnji da se razbudis

Voditelj: Znaci, vi ste pjesnik?

Gost: Da, ja sam pjesnik.

Voditelj: Amater?

Gost: A mater nije, ona je domacica, malo oko baste i tako...