Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn
ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich
suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

 

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AW: Normale Witze

Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi. Dort wurde er an der Kasse mit einem
riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", freute sich der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß
weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter,
"Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

 

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AW: Normale Witze

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter
erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

 

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AW: Normale Witze

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich
'Gymnasium'?" "Keine Ahnung!" - "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"

 

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AW: Normale Witze

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem
Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie
von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben
Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen
Sie wieder an."

 

[kiliantv]

AW: Normale Witze

Erster Schultag inZürich 2009
(wahre Begebenheit, Namen wurden abgeändert)


Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wirdMICHAEL MAIER ausgesprochen."

 

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AW: Normale Witze

Die Charité in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu
dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabbi zu dem selben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.

 

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AW: Normale Witze

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran.
Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg.
Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg.
Der Pole ist sich sicher, dass er das Prinzip durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"

 

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AW: Normale Witze

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr
Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre
Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb
trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: 'Heute
keine Sprechstunde!' und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen
Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

 

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Ein Deutscher, ein Spanier und ein Russe wetten um 500 €, welche Nation den größten Wald hat.
Zuerst fliegen sie über Spanien, 10 Quadratkilometer Wald, der Deutsche bekommt schon Angst. Dann fliegen sie über
Russland: Doppelt so groß. Schnell ruft der Deutsche den General der Bundeswehr an und bittet ihn, all seine
Einheiten als Baum zu tarnen und an die Waldgebiete zu stellen. Gesagt, getan.
Sie fliegen über Deutschland, 100 Quadratkilometer Wald, der Spanier un der Russe staunen. Plötzlich bewegt
sich ein Baum und man erkennt sofort, dass es Menschen sind. Der Deutsche ruft verärgert den General an und fragt,
was da los war. "Also, einem meiner Leute wurde von einem Hund ans Bein gepinkelt, das ging ja noch.
Dass ein Ehepaar kam und ihm ein Herz in den Arsch ritzte konnte er auch noch aushalten.
Aber als dann zwei Eichhörnchen in seine Hose stiegen und das eine zum anderen sagte:
'Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit', konnte er nicht mehr ruhig stehen.

 

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AW: Normale Witze

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in der Hölle. Der Teufel kommt zu ihnen und sagt:"Wenn einer von euch einen Wunsch hat,den ich nicht erfüllen kann,dann kommt er in den Himmel."
Sagt der Ami:"Bring mir das Empire State Building". Zack Zack,und der Teufel kommt mit dem Empire State Building.
Sagt der Franzose:"Ich will den Eifelturm haben." Zack Zack,und der Franzose hat den Eifelturm.
Der Deutsche sitzt und überlegt. Der Teufel wird ungeduldig und fragt den Deutschen was los ist. Der Deutsche lässt einen fliegen und sagt zum Teufel:"Fang ihn."
Der Teufel hetzt hinterher. Nach 2 Wochen kommt er zurück und sagt zum Deutschen:"Scheiße ,in der Nase habe ich ihn gehabt,aber ich konnte ihn nicht fangen.Du Deutscher kommst in den Himmel."

 

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AW: Normale Witze

Ein Angler prahlt jeden Abend in der Kneipe mit seinem angeblichen Superfang:
"Heute habe ich einen Blaubarsch gefangen, der" - und dabei breitet er beide Arme aus - "war sooo groß!"
Irgendwann sind seine Anglerfreunde die Aufschneiderei satt, und sie binden ihm, ohne daß er es merkt, die Handgelenke zusammen.
Der Angler setzt wie jeden Abend an:
"Also Jungs, heute habe ich eine Hommingberger Gepardenforelle gefangen, die ..." - und als er vergeblich versucht die Arme auszubreiten, stockt er kurz, öffnet die Hände soweit es geht, und fährt fort "... hatte sooo ein großes Auge!"

 

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"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Peter Johannes Werner Uwe Otto Bernd!", antwortet
der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat
dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

 

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AW: Normale Witze

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich, an einen Porschefahrer zu überholen. Als dieser das sieht
tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber keine Chance und der Trabbi zieht vorbei!
Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem
Erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt
den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 100 Euro Super verbleit.
Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst ab, damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer
Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene.
Der Porsche tankt für 100 Euro Super verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: an der nächsten Tankstelle fragste den mal, was
der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Er geht zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich
hab jetzt schon für 200 Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube?!"
"Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist
das denn?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf:
Sitzen 6 Polen drin und schreien: "WASSER!, WASSER!"