Fun Sprüche Normale Witze

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fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagte:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe machen: So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!

 

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AW: Normale Witze

"April, April ", rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.

"Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!"

 

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Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies: "Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Wieviel ist 3 plus 2 plus 4?"

Nach einigem zögern sagt einer: "8!"

"Sehr gut. Du bist richtig!"

 

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Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch ..."

 

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Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

 

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

 

[steppe]

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"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.

"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

 

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Fritzchen fragt die Lehrerin: "Wieso hat Hans auf die Arbeit eine 3 bekommen und ich eine 5?"

"Naja Fritzchen, er hat bei der dritten Aufgabe geschrieben "ich weiß nicht" und du "ich auch nicht""

 

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„Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar.
Wie erklärt sich das wohl?“
Moritz: „Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!“

 

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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die
Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir
gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.

Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im
Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage
beantworten
kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch
zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt
sie
aufs Lehrerpult

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das
Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

 

[1seeger]

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"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

 

[1seeger]

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"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."

 

[1seeger]

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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

 

[steppe]

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Treffen sich zwei Kölner:
Fragt der eine: "Und? Hast den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Ne, durchgfalln bin ik."
Fragt der andere zurück: "Wie hast n das gschafft?"
Sagt der erste: "ich bin an n Kreisel gekommen, do wa an Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Da bin i 30 Mal ummedum gefahrn."
"Jo, und dann?"
"Bin ich durchgfolln."
Fragt der erste verblüfft: "Hast dich verzählt?"

 

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Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"

Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?"

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"

Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"

Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"

Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!"

Frankfurter: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!"

Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang..... "