Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
Darauf antwortet Fritzchen:
"Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

 

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AW: Normale Witze

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

 

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AW: Normale Witze

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon ganz heftig."

 

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AW: Normale Witze

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

 

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AW: Normale Witze

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

 

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Was ist das Gute an Holland ?

Weil es so flach ist, können die schon am Mittwoch sehen, wenn Sonntags Besuch kommt.

 

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Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem Hochhaus. Der Philosoph fängt an, über den Sinn des Lebens zu sinnieren, findet keine zufriedenstellende Lösung und springt in den Tod.
Der Physiker meint, wenn der Philosoph keinen Sinn gefunden hat, dann hätte er ja auch keine Berechtigung mehr zu leben. Somit beschließt auch er, den Freitod zu wählen. Allerdings berechnet er zuerst seinen Sprung sehr genau, nimmt Rücksicht auf die Flugbahn, die Erdanziehungskraft, den Luftdruck... Schließlich und letztendlich springt er, fällt in einer Bogenflugbahn Richtung Erde, touchiert eine Eiche, fällt in den Pool und überlebt.
Auch der Mathematiker sieht ein, dass es keinen Sinn hat zu leben und ist ebenso willig zu springen, jedoch soll seine Entscheidung effektivere Konsequenzen haben. Er berechnet ebenfalls, auf seine ungestüme Weise, seinen Sprung sehr genau, nimmt dann etwas Anlauf, hechtet mit einem gewagten Sprung von der Dachkante und fliegt nach oben 'gen Himmel!
Was ist passiert?
Vorzeichenfehler...

 

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

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Drei Kraftwerks-Ingenieure in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel
aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft
nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum
Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner
seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein"

Der erste kam von Alstom und ging zum ersten Affen. Er redete
und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte
ihn. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!!"
schrie der Teufel.
Der zweite von GE hatte noch weniger Glück. Vom
ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten
gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte Maschinenbauer kam von der Siemens AG.
Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte dass
sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie
ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den
Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der
Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er. Der Siemensianer
sagte: "Zum ersten Affen sagte ich für wen ich arbeite, dem Zweiten
erzählte ich was ich verdiene und dem Dritten erklärte ich, dass wir
noch Mitarbeiter suchen."

 

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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass
er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe
übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war.

Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem
Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Und warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgemacht.
Hab isch gesagt, 'gute Frau, sind Sie Witwe Huber?'
Sagt sie 'Nein, ich bin Frau Huber, aber nix Witwe.'
Sag isch: 'Wettma Kaste Bier?'

 

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AW: Normale Witze

Fragt Papa seinen Sohn: "Und, wie war dein erster Schultag?" Beschwert sich Fritz:
"An der Tür stand Erste Klasse und als ich hinein ging, standen dort nur Holzbänke!"

 

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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick

mijn Caravan verloore"...

 

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"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?" - "Jawohl, Herr Feldwebel." - "Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?" - "Aus Glas, Herr Feldwebel." - "Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

 

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"Herr Ober, was ist denn das hier? Reh- oder Hirschbraten?" "Können Sie das nicht unterscheiden?" "Nein!" "Na und, dann kann es Ihnen doch völlig egal sein!"

 

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Sagt er zu Ihr "Du hast Beine wie ein Reh"

Sie: "Wirklich so schlank"

Er: "nein so haarig"