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Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
 
AW: Normale Witze

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis!"
Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygenie!"
Der Besoffene: " Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart gewesen und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann hast du denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat,die alte Sau!
 
AW: Normale Witze

Die kleine Amanda kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Amanda ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück," hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"
 
AW: Normale Witze

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm gehen! Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."
 
AW: Normale Witze

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem
zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen
fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
`Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...`.
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
`Klasse` denkt sie, `wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen
so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen
die Potenzprobleme meines Mannes tun` und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt
`bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh`
doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich.`
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie
ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten
die er vorher `für sich` braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht
sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: `Das ist nicht meine Frau, ...
das ist nicht meine Frau, ...
 
AW: Normale Witze

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,
als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: `Hi, wie gehts?`
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
`Schon okay, danke.`
Und die Stimme sagte: `Was machst du gerade?
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen,
und meinte: `Na ja. Das Übliche halt!` Als die Stimme plötzlich
fragte: `Kann ich für ne Weile rüberkommen?` Völlig irritiert
flüsterte ich: `Warum denn rüberkommen?`Schien ein
Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: `Ich könnte es
dir so richtig besorgen!` Mich packte die Panik,
ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch,
wie der Typ sagte: `Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend
ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...`
 
AW: Normale Witze

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
 
AW: Normale Witze

Ein Jäger hat eine Safari mit Großwildjagd gebucht. Als er abends im Lager ankommt, sind gerade 2 andere Jäger beim Abreisen. Dabei unterhalten sich die beiden. Der eine sagt : ich hatte heute Glück, hab 1 Löwen, 1 Nashorn, 2 Antilopen und 5 Notmes erwischt!!!
Darauf der andere : Nicht schlecht, ich hatte nur 2 Antilopen, aber dafür 6 Notmes !!
Der neuangekommene Jäger wundert sich, glaubt dann aber, sich verhört zu haben, weil er noch nie was von Notmes gehört hat.
Am nächsten Morgen geht er mit 2 Führern und einigen Treibern in den Busch auf die Pirsch. Er sucht sich einen schattigen Platz und wartet, daß die Treiber ihm was vor die Flinte treiben. Nach einiger Zeit hört er die Treiber näher kommen, und plötzlich kommen einige Eingeborene aus dem Busch gerannt , fuchteln wild mit den Armen und brüllen aus Leibeskräften : Not Me !! Not Me !!! Not Me !!
 
AW: Normale Witze

ARZT-WITZ!!!
Kommt ein Rentner zum Arzt.
Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm Moorbäder.
Sagt der Patient:,,Wozu soll das denn gut sein???
Sagt der Arzt:,,Damit Sie sich schon an die feuchte Erde gewöhnen können!!!

Dreamermax
 
AW: Normale Witze

KINDER-WITZ!!!
Eine Ostfriesin wird zu Drillingen beglückwünscht,und gefragt,ob der Vater auch glücklich sei.
Nein,der ist auf der Suche nach den anderen beiden Vätern!!!

Dreamermax
 
AW: Normale Witze

EHE-WITZ!!!
Richter:,,Stimmt es ,das Sie ihren Mann bei der Fussballübertragung
erschossen haben???
Die Angeklagte:,,Ja.
Darauf der Richter:,,Was waren seine letzten Worte???
Die Angeklagte:,,Schieß doch!!!Schieß doch,du alte Pfeife!!!

Dreamermax
 
AW: Normale Witze

Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren. Viele Opfer sind zu beklagen. Am nächsten Tag wird die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet:
"Nein, das ist nicht mein Mann", sagt Frau Maier.
Der zweite Sarg wird geöffnet:
"Das ist er auch nicht!"
Der dritte Sarg wird geöffnet:
"Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung. Wenigstens ist er unter den ersten drei!"
 
AW: Normale Witze

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
 
AW: Normale Witze

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
 
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