Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach

geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er

geht hin und sagt zum Redakteur der Zeitung:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

AW: Normale Witze

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

AW: Normale Witze

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

AW: Normale Witze

Eine Frau geht mit ihrem Sohn zur Polizei, weil ihr Mann vermisst wird.
Sie beschreibt den Polizisten wie ihr Mann aussieht: "Er ist 180 cm groß, blaue Augen, muskulös."
Da unterbricht sie der Sohn: "Mama, so sieht Papa doch gar nicht aus."
Darauf zischt die Mutter den Sohn an: "Halt die Klappe, vielleicht bringen sie uns ja was besseres!"

AW: Normale Witze

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

AW: Normale Witze

Anruf bei der Windows Hotline:
"Mein WindowsXP funktioniert nicht richtig!"
Hotline: "Das Problem hatten wir auch. Dann haben wir ein neues Service-Pack herausgegeben und installiert."
Anrufer: "O.K. Dann mach ich das auch mal."
Eine Stunde später - Erneuter Anruf bei der Windows Hotline: "Jetzt funktioniert gar nichts mehr!"
Hotline"Das haben wir auch bemerkt."

AW: Normale Witze

Eine Frau geht durch die Wüste. Sie findet eine alte schmutzige Flasche. Sie säubert die Flasche und reibt sie an ihrer Jacke.
Da erscheint der Geist der Flasche und sagt:
"Ich bin der Geist der Flasche. Mein Name ist Einwunschfreiflutschundweg und ich werde dir einen Wunsch erfüllen, egal was du dir auch wünscht."
Die Frau war hoch erfreut, überlegte kurz und sagte:
"Ich habe hier eine Karte vom Nahen Osten, hier bekämpfen sich die Menschen schon tausende von Jahren. Ich wünsche mir, das im Nahen Osten Friede ist. Die Juden sollen die Moslems lieben, die Palistinenser sollen sich nicht mehr in die Luft sprengen, die Moslems sollen in Frieden mit den Juden leben und die Amerikaner sollen friedlich wieder nach hause fahren. Ja das ist mein Wunsch."
Gute Frau", sagte der Geist: "Ich bin wahrlich ein sehr mächtiger Geist. Aber diese Völker bekämpfen sich seit tausenden von Jahre. Dieser Wunsch erscheint selbst für mich eine Nummer zu groß zu sein. Bitte wünsch dir etwas anderes, aber überlege diesmal gut."
Die Frau überlegte und sprach dann: "Nun Geist, ich bin geschieden. Und das ist gut so. Mein Mann war ein Halodri. Ich sehne mich aber nach einem neuen Mann, der gut ausieht, sportlich ist, lieb und gut zu mir ist, treu und anständig, fleißig und inteligent, er soll mir bei der Hausarbeit helfen und gut im Bett sein und lange durchhalten können, eben einen richtig netten Typen, der sich auch mit meiner Familie gut versteht, den wünsche ich mir."
Der Geist verzieht das Gesicht, kratzt sich am Hinterkopf und sagt schließlich:
"Du Frau, zeig mir noch mal die Landkarte."

AW: Normale Witze

Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus sind in New York in einem Geschäft.Sie unterhalten sich auf deutsch.Da kommt ein Verkäufer und fragt:,,Where are you from?"Stefan Effenberg:,,I`m from Germany."Carsten Jancker:,,I´m from Germany, too."Lothar Matthäus:,,I´m from Germany, three."

AW: Normale Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H.? Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu

AW: Normale Witze

Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist.Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger 2009 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte Sehen!

AW: Normale Witze

Jens Jeremies möchte sein Auto verkaufen und setzt eine Annonce in die Zeitung."Mercedes E230T (200.000 km)nur 10.000 DM."Erste Woche....nichts passiert .Zweite Woche.....nichts passiert. Dritte Woche...Stefan Effenberg ruft an und sagt:"Mensch Jens,Du bist ja ein bißchen bekloppt,200.000 km zu schreiben.Paß mal auf,Du nimmst jetzt eine Bohrmaschine,und drehst damit den Tacho auf etwa 50.000 km zurück."Eine Woche später ruft Jeremies an und sagt: "Ich habe einen Fehler gemacht! Ich habe den Tacho auf 10.000 km zurückgedreht!". Effenberg antwortet: "Du verkaufst dein Auto mit nur 10.000 km für 10.000 DM???? Dann kaufe ich es!"

AW: Normale Witze

Loddar und Ulli Hoeness sind in einer Talk-Show. Der Talkmaster moechte endlich mit dem angeblichen Vorurteil aufraeumen, Bayern-Spieler waeren dumm. Er fragt Loddar: "Wieviel ist 7 mal 8?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet Loddar: "54!" Ulli Hoeness ist das sichtlich peinlich. Um die Situation zu retten meint er schnell: "Klasse Loddar, nur um eins verfehlt."

AW: Normale Witze

Hallo erstmal,

Also: Frauen sind wie ein Getriebe.
Sie passen sich jeden Kolben an,
Und alle 4.Wochen ein Oelwechsel.

Dreamermax:diablo:

AW: Normale Witze

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

AW: Normale Witze

Es trafen sich einmal ein Italiener, ein Franzose und ein Schwabe zu einem Furzwettbewerb.

Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal, aß dort eine Bouillabaisse und trank eine Flasche Champagner. Danach verschluckte er den Korken.

Der Italiener ging in eine Pizzeria, aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti. Danach verschluckte auch er den Korken.

Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter, aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und trank eine Flasche Württemberger. Danach verschluckte auch er den Korken.

Am nächsten Tag trafen sich die Konkurrenten dann auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.

Der Franzose ging an die Linie, furzte, und tatsächlich, der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.

Nun ging der Italiener an die Linie, furzte: Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.

Jetzt war es an dem Schwaben.

Auch er ging an die Linie, furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.

Kein Korken wurde gefunden.

Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören, daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde...