Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.

Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."

Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.

Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

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Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.

Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.

Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.

Gerhard sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"

Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.

Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.

Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Unterhose?? Es gibt keinen!! Beide müssen im Notfall runter!!

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Sekretärin ruft beim Techniker an: "Mein Rechner läuft nicht mehr!" Techniker: "Was steht denn auf dem Bildschirm?" Sekretärin: "Ähm, eine Tasse Kaffee!"

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Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung ?" "Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluss nicht rechtzeitig auf bekommen!“

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zwei polizisten laufen mit ihrem hund streife.
ständig hebt der eine kolege den schwanz des hundes an und schaut seltsamm darunter.
der andere beamte fragt darauf hin:
sage mal, was schaust den du dem hund immer auf´s hinterteil?
der kolege antwortet:
na hast du nicht gehört, was der punker vorhins gesagt hat?
zitat: ahh da ist ja wieder der hund mit den zwei arschlöschern!

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Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!" Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer. "Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück * vergeblich. "Schatz“, sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf." In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

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Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht`s überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht." Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganz schwummrig." Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letzten Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"

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Ein Blinder und ein Schwerhöriger musizieren zusammen. Da fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon?" - "Wieso?" fragt der Schwerhörige: "Spielen wir denn schon?"

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Wenn eine Frau ... sagt, dann meint sie ...
Ich will = Ich will
Ja = Nein
Nein = Nein
Vielleicht = Nein
Wir brauchen = Ich will
Es ist deine Entscheidung = Die richtige Entscheidung sollte dir jetzt wohl klar sein!
Mach was du willst = Du wirst später dafür bezahlen
Wir müssen reden = Ich will mich beschweren
Klar ... tu das ruhig = Mach das bloß nicht
Ich habe Hunger = 1. Mach mir was zu essen 2. Komm sofort her, nimm dein letztes Geld, fahr quer durch die Stadt und hol mir was zu essen!
Ich bin nicht eingeschnappt = Natürlich bin ich eingeschnappt, du Ochse
Du bist ... so männlich = Du brauchst dringend eine Rasur und du schwitzt wie blöd!
Du bist heute Abend so aufmerksam = Ist Sex alles, an was du denken kannst?
Ich bin nicht hysterisch und ich überreagiere nicht = Ich hab meine Tage
Sei romantisch und mach das Licht aus = Ich hab Orangenhaut an den Schenkeln
Die Küche ist so ... unmodern = Ich will ein neues Haus
Der Tank ist leer = Geh' auf der Stelle tanken
Der Mülleimer ist voll, Schatz = Bring ihn SOFORT raus
Der Hund bellt = Geh in der Unterhose raus und schau nach was los ist
Ich will neu Vorhänge = ... und Teppiche und Möbel und Tapeten ...
Ich brauche neu Schuhe = Die anderen 40 Paare haben alle die falsche Farbe
Häng das Bild DA auf = Nein, ich meine, häng' es DORT hin ...
Ich hab ein Geräusch gehört = Ich glaub, du hast schon fast geschlafen
Liebst du mich? = Ich werde dich gleich um was ganz teueres bitten
Wie sehr liebst du mich? = Ich hab heute was gemacht, das dir nicht gefallen wird ...
Ich bin in einer Minute fertig = Zieh die Schuhe aus und such' einen guten Film im Fernsehen.
Ist mein Hintern fett? = Sag mir, wie schön ich bin!
Du musst lernen, mit mir zu reden = Sag einfach, dass ich recht habe.
Hörst du mir überhaupt zu? = Zu spät, du bist tot
In Ordnung, Schatz = Dafür wirst du bezahlen ...
Tut mir leid = Das wird dir noch leid tun ...
Magst du das neue Rezept? = Es ist so leicht zu machen, du gewöhnst dich besser dran
War das das Baby? = Warum stehst du nicht auf und bringst es zum schlafen?
Ich schreie nicht! = Ich schreie so, weil ich glaube, dass es wichtig ist zu
schreien!

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[FONT=Arial, sans-serif]Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren! [/FONT]

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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 €, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 €. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 € in den Opferstock." Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 € in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"[/FONT]

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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Ehepaar fliegt mit einem Hubschrauber über den pazifischen Ozean. Mitten über ihm stürzt der Hubschrauber ab. Der Mann ertrinkt jämmerlich, doch die Frau kann sich durch gutes schwimmen retten. Jahre später erhält die Frau ein Fax. Darauf steht: Ihr verstorbener Mann wurde wieder aufgefunden. Stopp Mit Muscheln und Austern übersäht. Stopp Darauf hin schreibt die Frau zurück: Muscheln und Austern zu mir schicken. Stopp Köder wieder ins Wasser werfen. Stopp [/FONT]

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Die Witwe sagt zum Leichenbestatter "Bitte legen Sie meinen Mann mit dem
Bauch nach unten in den Sarg". Fragt er "Wieso denn das?" Na, falls er nur
Scheintot ist gräbt er nach unten.