Der beste Witz der Welt

[The_Wanderer]

Halo.

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, ich möchte mir meinen Hoden so operieren lassen, damit beide Teile gleich weit herunterhängen. Momentan ist ein Teil höher als der andere."
Der Arzt antwortet darauf den Patienten: "Das ist völlig normal und bei jedem Mann so."
Darauf der Patient: "Was soll ich machen, aber meine Freundin ist sehr ordnungsliebend!"

Viele Grüße.

 

[FatherOfDeath]

Ein Mann geht durch den Wald; ihm erscheint eine gute Fee,
die ihm sagt, er hätte einen, aber wirklich nur einen Wunsch
frei. Er überlegt lange und äußert dann, er möchte, dass sein
Dödel bis zum Boden reicht. Gesagt, getan, und zack waren
die Beide weg.

 

[radlermo]

Frau beim Frauenarzt:
„Herr Doktor ich glaube meine Spirale ist zu groß“

Frauenarzt:
„Na dann kommen sie erstmal rein“

Frau: Doing doing doing

 

[radlermo]

Eine Katze lässt sehr stark die Haare gehen.

Ihr Frauchen will den Tierarzt anrufen, ein Zahlendreher beim Wählen lasst sie im Fahrradgeschäft landen.

Als jemand abnimmt plappert sie in Ihrer Aufregung gleich los:
„Meine Muschi lässt sehr stark die Haare gehen, was kann ich nur tun?“

Der Herr an der Strippe:
„Sattel tiefer stellen und langsamer treten“

 

[The_Wanderer]

Hallo.

Ein verheiratetes Paar unterhält sich. Da fragt der Mann seine Frau, ob es sie stört, dass er immer jüngeren Frauen hinterher läuft.
Da antwortet die Frau: "Ach was. Hunde laufen auch Autos hinterher, die sie nicht fahren können."

Viele Grüße.

 

[radlermo]

Bei Adidas wurde eingebrochen.

Laut einem Sprecher wäre das aber halb so wild, die Polizei habe bereits 3 Streifen geschickt.

 

[parabolic]

E-Mobilität
Ladekabel einstecken und nach 1 Stunde ist :

Spoiler: In Norwegen

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um diesen Inhalt sichtbar zu machen!

Spoiler: In Deutscland

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um diesen Inhalt sichtbar zu machen!

Spoiler: In Italien

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um diesen Inhalt sichtbar zu machen!

 

[radlermo]

Wenn Taucher sich vom Boot aus ins Wasser fallen lassen, tun die das immer rückwärts.

Habt ihr euch mal gefragt warum immer rückwärts?

Spoiler

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um diesen Inhalt sichtbar zu machen!

 

[radlermo]

Hab das Tattoo einer Frau bewundert, die hat auf der Innenseite ihres Oberschenkels eine Muschel tätowiert.

Hab mal mein Ohr dran gehalten und könnte tatsächlich das Meer riechen.

 

[radlermo]

Auf dem Friedhof:


Auf dem ersten Grabstein steht:
„Hier liegt einer der trank.“

Auf dem zweiten Grabstein steht:
„Hier liegt einer der nicht trank“.

Auf einem Schild dazwischen steht:
„Der, der nicht trank starb früher, weil der der trank ihn überfuhr.“

 

[Matlock]

Ein Blinder kommt zum Tischler und möchte den Beruf erlernen.
Er meint, er könne schon alle Holzarten am Geruch erkennen!

Nun gut, der Meister will in testen und Ihm eventuell eine Chance geben.
Der Meister legt ihm ein Stück Buche vor, der Blinde riecht dran und ruft "Buche".

Der Meister legt ihm ein Stück Birke vor, der Blinde riecht dran und ruft "Birke".

Der Meister legt ihm ein Stück Lerche vor, der Blinde riecht dran und ruft "Lerche".

Nun will es aber der Meister wissen und ruft die Putzfrau und diese wird kurzerhand (Nacked) auf dem Tisch gelegt.

Der Blinde riecht daran, "Hmmpff, ... ich bin mir nicht schlüssig, drehen Sie doch mal rum".

Die Putzfrau wird gewendet.

Der Blinde richt wieder daran, "Nun ich bin mir nicht sicher .....

Spoiler: hier geht es weiter

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um diesen Inhalt sichtbar zu machen!

 

[FatherOfDeath]

Eine neue Grundschullehrerin beginnt ihren ersten Tag in der 4. Klasse.
Klein Fritzchen ist wie immer aufmerksam, wenn es um unwichtige Dinge
geht. So fragt er nach kurzer Vorstellung der Lehrerin sie:

"Haben sie eigentlich auch einen Busen?"

Sie: "Natürlich habe ich einen Busen"

Er: "Bringen sie den morgen auch mal mit"

 

[The_Wanderer]

Hallo.

Welcher Vogel bringt die Kinder? Der Klapperstorch?
Nein, der Spatz!

Viele Grüße.

 

[radlermo]

Chef zum Azubi: „Du musst immer versuchen den Kunden mehr zu verkaufen als sie brauchen. Wenn der nächste Kunde kommt zeig ich dir was ich meine.“


Kunde: „Ich brauche ein Gardinen Waschmittel.“

Chef: „Hier bitte. Darf es noch ein Fensterputzmittel sein?“

Kunde: „Warum?“

Chef: „Wenn die Gardinen in der Waschmaschine sind haben sie am Fenster schön Platz zu putzen.“

Kunde: „Super Idee, dann nehme ich das auch gleich mit“


Chef zum Azubi: „So jetzt hast du gesehen wie es geht, den nächsten Kunden machst du.“


Kundin: „Ich brauche ein Packung Monatsbinden.“

Azubi: „Hier bitte. Darf es noch ein Fensterputzmittel sein?“

Kundin: „Warum?“

Azubi: „Na wenn sie schon nicht bumsen können, haben sie doch schön Zeit um die Fenster zu putzen.“

 

[radlermo]

Eine gut genährte Frau beim Arzt.

Arzt: „Sieht so aus als ob sie ein Kind bekommen“

Frau: „Bin ich wirklich schwanger?“

Arzt: „Nee, sieht nur so aus.“