Der beste Witz der Welt

[FatherOfDeath]

Eine Nonne geht auf den Wochenmarkt, dort zum Gemüsestand und möchte eine Gurke kaufen.

Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch 2, dann können sie eine essen"

 

[radlermo]

„Hab meine Freundin heute Morgen mit Oralsex geweckt.“

„Und, was hat sie gesagt?“

„Laff daff“

 

[radlermo]

Ein Papagei nervt seinen Besitzer mit so Sprüchen wie:

„Mich schafft keiner, ich klatsche sie alle weg“

Die Sprüche sollen ein Ende haben und so setzt der Besitzer eine Taube in den Papageien Käfig.
Es rumpelt kurz, dann liegt die Taube am Käfigboden.
Der Papagei meint: “Was war das den für ein Anfänger“

Der Besitzer besorgt einen Falken und rein in den Käfig.
Wieder rumpelt es im Käfig, dann liegt auch der Falke am Käfigboden.
Der Papagei schüttelt den Kopf und meint: “Was ein Lutscher“

Der Besitzer besorgt einen Seeadler und rein in den Käfig.
Es rumpelt etwas länger im Käfig, dann liegt auch der Seeadler am Käfigboden und der Papagei sitzt ohne Federn auf der Stange.
Fragt der Besitzer: „Wie siehst du den aus?“
Meint der Papagei: „Der war etwas härter, da musste ich mal die Jacke ausziehen.“

 

[FatherOfDeath]

Ein Mann geht in eine Zoohandlung und möchte ein nichtalltägliches Tier kaufen.
Es sieht sich alle Exemplare so Eins nach dem Anderen an, aber irgendwie gefallen
ihm keins der Tiere so wirklich. Deshalb fragt er den Zoohändler, ob er nicht was
Außergewöhnliches zu bieten hätte, was nicht jeder hat.
Ja, antwortet der Händler und stellt ihm einen steppenden Papagei vor, den er
im Hinterzimmer hatte. Ganz begeistert kauft der Mann den Vogel.

Nach einigen Tagen kommt der Käufer recht genervt in die Zoohandlung und meint,
dass es ja eine gewisse Zeit recht nett war, dem steppenden Vogel zuzusehen, aber
irgendwann würden die Töne dann doch störend sein, vor allen Dingen nachts.
Kann man da keine Pause einlegen.

Darauf der Zoohändler: Na sicherlich, sie müssen nur die Kerze unter dem Käfigboden
auspusten.

 

[letscho]

geht ein mann zum artz mit einem frosch auf dem kopf...der arzt.....was haben sie denn....der frosch....ich hab mir was eingetreten....

 

[homberger71]

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um den Inhalt der Angebote zu sehen!

Geht auch anders....
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch

Gesendet von meinem M2007J3SG mit Tapatalk

 

[radlermo]

In der Apotheke.

Halbstarker:
„Hab heute eine angebaggert die war mit ihrer hübschen Mutter shoppen. Bin da heute Abend zum Essen eingeladen und will die dann beide flachlegen, brauche also was zur Verhütung“

Apotheker:
„Hier haben sie ne Großpackung Kondome.“

Beim Abendessen meint die junge Dame:
„Hätte ich gewusst, dass du so ruhig bist, hätte ich dich nicht eingeladen.“

Halbstarker:
„Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“

 

[The_Wanderer]

Hallo.

In der Disco lernt ein junger Mann eine nette junge Frau kennen. Der Abend verläuft sehrt gut und weil beide mit einander schlafen wollen, fahren sie zu ihm nach Hause.
Nach dem heftigen Sex sagt der junge Mann zu der Frau: "Hätte ich gewußt, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Darauf antwortet die junge Frau: "Hätte ich gewußt, dass du es so eilig hast, dann hätte ich keine Strumpfhose angezogen."

Viele Grüße.

 

[radlermo]

In der Hochzeitsnacht:

Sie: „Pass bitte auf, ich bin noch Jungfrau“.

Er: „Wieeee?......du warst doch schon 3 mal verheiratet“.

Sie:
„Schon, aber…..Der erste war Psychologe, der hat immer nur darüber geredet.

Der zweite war Gynäkologe, der hat immer nur rein gekuckt.

Der dritte war Briefmarkensammler, der hat immer nur gel…öhm…den vermisse ich am meisten!“

 

[The_Wanderer]

Hallo.

Ein Mann erzählt seiner Frau: "Immer wenn ich ein blödes Gesicht sehe, muß ich lachen."
Darauf antwortet die Frau: "Dann bewundere ich deine Selbstbeherrschung, wenn du dich vor dem Spiegel rasiert."

Viele Grüße.

 

[FatherOfDeath]

Ein nicht ganz "heller" Zeitgenosse soll eingezogen werden. Er geht zur Musterung und wird vom
entsprechenden Kompaniearzt gründlich untersucht. Als der Arzt den entkleideten Rekruten ansieht,
entgegnet er dem Zeitgenossen, dass er ein recht ordentliches Organ besäße, worauf er ihm entgegnete:
"Wieso, sie haben mich doch noch gar nicht singen gehört"

 

[radlermo]

Ein Mann will eine Familie gründen.
An Auswahl der Frauen mangelt es nicht und er schon drei Damen in der engeren Wahl.
Er gibt jeder 500€ um zu schauen wie sie das Geld ausgeben.

Die erste gib das Geld für Frisör und Schminke aus – Sie will ja hübsch für ihn sein.

Die zweite kauf ihm ein Saisonticket fürs Stadion – Er soll ja Spaß haben

Die dritte legt das Geld gewinnbringend an – Damit die Zukunft auch finanziell gesichert ist.


Für den Mann ist völlig klar welche er heiraten wird, für Euch auch?

Es ist die..

Spoiler

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um diesen Inhalt sichtbar zu machen!

 

[Seba.e]

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

 

[The_Wanderer]

Hallo.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und geht wortlos an seiner Frau vorbei ins Schlafzimmer. Dort beginnt er seinen Koffer zu packen.
Seine Frau fragt ihn, was das soll. Da sagte ihr Mann: "In Kuala Lumpur bekommen die Männer von den Frauen 100,- Euro für einmal Sex. Darum fliege ich jetzt dort hin."

Darauf beginnt auch seine Frau ihren Koffer zu packen. Da sagt ihr Mann: "Was soll das? Nur die Männer bekommen für einmal Sex 100,- Euro."
Seine Frau antwortet: "Ja, das habe ich verstanden. Ich möchte nur sehen, wie du mit 100,- Euro im Monat auskommen willst."

Viele Grüße.

 

[Gelöschtes Mitglied 488570]

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um den Inhalt der Angebote zu sehen!

da hab ich noch einen

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um den Inhalt der Angebote zu sehen!

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um den Inhalt der Angebote zu sehen!

Du musst dich Anmelden oder Registrieren um den Inhalt der Angebote zu sehen!