Der beste Witz der Welt

[The_Wanderer]

Hallo.

Alle Studenten haben Sex, nur nicht Günther, der denkt an die Ex.

Alle Studenten fliegen nach Amerika, nur nicht Walter, der ist schon da.

Viele Grüße.

 

[radlermo]

Zwei Väter am Stammtisch.
Beide über ihre Söhne enttäuscht, diskutieren sie wer nun den doofsten Sohn hat.
Um das zu klären lassen sie ihre Söhne in der Kneipe antreten.

Vater 1 zu seinem Sohn: „Junge, hier hast du einen Euro, geh und hohl mir ne Kiste Bier.“
Vater2 zu seinem Sohn: „Junge, geh mal nach Haus und schau ob ich zuhause bin.“

Als die Jungs die Kneipe verlassen sagt Sohn1 zu Sohn2:
„Mein Vater ist so doof, der schickt mich mit nem Euro Kiste Bier holen, obwohl er weiß das die Getränkehandlung keine Checks annimmt.“

Daraufhin Sohn2:
„Mein Vater ist noch viel doofer. Schickt mich nach Haus um zu sehen ob er daheim ist, dabei könnte er einfach zuhause anrufen.“

 

[The_Wanderer]

Hallo.

Alle Studenten fahren mit der Bahn, nur nicht Rolf, der fährt mit dem Golf.

Viele Grüße.

 

[radlermo]

Rotkäppchen geht durch den Wald.

Plötzlich entdeckt sie einen Wolf der auffällig große Augen hat.

Vor Neugierde gepackt überwindet sie ihre Angst und fragt:

„Wolf, warum hast du denn so große Augen“

Der Wolf schüttelt genervt den Kopf und säufst:

„Nicht mal in Ruhe kacken kann man“

 

[radlermo]

Lehrerin: „Was ist weiß und hat zwei Beine?“

Schülerin: „Ein Huhn.“

Lehrerin: „Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein.“



Lehrerin: „Was ist schwarz und hat vier Beine?“

Schüler: „Ein Hund.“

Lehrerin: „Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.“


Fritzchen: „Was ist hart und trocken, dann steckt man es rein, macht hin und her und wenn man es wieder rausnimmt ist es klein, weich und glitschig?“

Die Lehrerin wird rot und haut dem Fritzchen eine runter.

Fritzchen: „Aua. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“

 

[The_Wanderer]

Hallo.

Spoiler: Strengstes Jugendverbot - erst ab 19: ;)

Im SM-Studio: "Kann ich bitte den Vibrator haben?" - "Geht nicht, der ist im Arsch!"

Viele Grüße.

 

[radlermo]

Woran merkt ein Mann, dass seine Frau gestorben ist?

Spoiler

"Der Sex ist zwar wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."

 

[Jetlag]

Spoiler: Frage

Ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?

 

[radlermo]

Drei Schiffbrüchige ziehen eine Flasche aus dem Meer.

Beim Öffnen kommt ein Flaschengeist heraus und als Dankbarkeit für die Befreiung hat jeder einen Wunsch frei.

Der Erste: „Ich will nichts mehr als einfach wieder nachhause.“ Zack war er zuhause!

Der Zweite: „Ja endlich wieder nachhause, genau das will ich auch.“ Zack war auch er zuhause!

Der Dritte: „Hmm, ich hatte zuhause nicht viel zu lachen und mir gefällt es hier super. Damit es mir hier nicht langweilig wird will ich dass die anderen beiden wieder hier sind.“ Zack……

 

[radlermo]

2 Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen.

Nur wie sollen sie die 10m von ihrem Fenster im zweiten Stock in schwindelnder Höhe auf die Außenmauer zu überbrücken.

Sagt der Eine:“ Ich hab’s. Ich schalte die Taschenlampe ein und leuchte auf die Außenmauer. Dann läufst du über den Strahl rüber. Ich schmeiße dir die Lampe zu, leuchtest hierher und ich komm auf dem Strahl nach“

Meint der Andere: “Nö, zu riskant. Nachher schwächelt plötzlich die Batterie und ich falle runter“

 

[Gelöschtes Mitglied 488570]

etwas schwarzer Humor ...

Alle Kinder gehen auf den Friedhof ... nur nicht Hagen der wird getragen

Alle ´Kinder stehen vorm Abgrund außer Gunther der fällt runter

 

[radlermo]

Ein Mann möchte seiner Frau einen Stringtanga kaufen.

Verkäuferin: Welche Größe?

Mann: Öhm, Keine Ahnung……..

Verkäuferin: Das muss ich aber schon wissen ...

Mann: Hmm, wenn ich so richtig überlege……… sie hat 76!

Verkäuferin: 76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?

Mann: Ich hab en 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei...

 

[radlermo]

Treffen sich zwei Piraten:

Pirat1: „Ey, wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?“
Pirat2: „Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich ins Wasser gefallen und das hat von Haifischen nur so gewimmelt. Zack Bein weg.“

Pirat1: „Und der Haken?“
Pirat2: „Beim letzten Fechtduell hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!“

Pirat1: „Und mit Deinem Auge?“
Pirat2: „Hab im Gras auf dem Rücken gelegen und mir den blauen Himmel angeschaut. Flog ne Taube drüber und hat mir ins Auge geschissen!“
Pirat1: „Davon verliert man doch nicht sein Auge!“
Pirat2: „Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken…..“

 

[Matlock]

OK, 3 Irre planen aus der Anstalt ab zu hauen, gesagt getan und sie finden auch einen Helfer.

Der Helfer schlägt vor, mit einem Sack auf dem Rücken und jeweils einen von ihnen mit aus der Anstalt zu nehmen.
Er bleut den irren ein: " Wenn ich durch das Tor gehe, wird ein Wärter auf den Sack schlagen, dann müsst ihr mijauen als wärt ihr eine Katze " !

Gesagt getan, er nimmt den ersten zum Feierabend mit aus der Anstalt, der Wärter fragt den Nachhausegeher was er im Sack hat.
Er Antwortet: "Eine Katze". Der Wärter haut auf den Sack und man hört ein: "Mijauuuu".
Alles klar, er kann Nach Hause gehen.

Gesagt getan, er nimmt den zweiten zum Feierabend mit aus der Anstalt, der Wärter fragt den Nachhausegeher was er im Sack hat.
Er Antwortet: "Eine Katze". Der Wärter haut auf den Sack und man hört wieder ein: "Mijauuuu".
Alles klar, er kann Nach Hause gehen.

Gesagt getan, er nimmt den dritten zum Feierabend mit aus der Anstalt, der Wärter fragt den Nachhausegeher was er im Sack hat.
Er Antwortet: "Eine Katze". Der Wärter haut auf den Sack und man hört ein: "Mijauuuu, ich bin die 3. Katze"!

??!!??

 

[radlermo]

In Spanien ist es Tradition, dass nach dem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner:
"Warum sind die heute so klein?"

Kellner:
"Heute hat der Stier gewonnen."