Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Jüngling fragt den zukünftigen Schwiegervater: "Darf ich um den Mund ihrer Tochter anhalten?"
Darauf der Schwiegervater: "Also, wir haben früher eigentlich immer um die Hand der Tochter angehalten".
Darauf der junge Mann: "Na mit der Hand kann ich mir's auch selber machen..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Als der Chinarestaurantbesitzer seine frisch angetraute im Schlafzimmer das erste mal vernaschen will,
fragt er sie wie sie es am liebsten hat.Sie antwortet "69".Darauf er "Ah Geblatene Huhn mit Blockolie"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.

Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht

leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine

leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber

sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie

war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich

umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere

Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie

war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie

antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine

aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus

nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war

impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber

ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.

Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.

Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so

zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt und vernünftig -

suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten...

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Irgendwo gab es einmal ein Dorf, wo nur Schwarze wohnten. Einzig der Pfarrer war ein Weißer.
Eines Tages bekam eine schwarze Frau ein weißes Kind. Der Ehemann der frischgebackenen Mutter
hatte natürlich sofort den Pfarrer unter Verdacht und stellte ihn zur Rede.

Der Pfarrer wurde ganz verlegen und sagte zu dem Schwarzen: "Mein Sohn, schau auf die Wiese hinter
der Kirche, du siehst dort lauter weiße Schafe, nur ein schwarzes ist darunter"

Daraufhin der Schwarze: "O.k, wenn sie es nicht weitererzählen, dann halte ich auch meinen Mund"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann geht in ein Tatoostudio und fragt: "Können sie mir einen Ferrari auf den Penis tötowieren?"

Er: "Ja, welche Frabe soll er denn haben?"

"Ist egal, den fahr ich eh gleich in Arsch."

 

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Wie heißt der Chinesische Sexminister?

Antwort: Schwing dein Ding

Und wie heißt seine Frau:

Schwinga deine Dinga

 

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Geht ein junges Pärchen mit dem Kinderwagen spazieren. Da kommt eine Oma, sieht in den Wagen und ist entzückt:
"Ist ja süß, der sieht ja aus wie geleckt!" Darauf der junge Mann: "Jaja Oma, aber ein bißchen Fickerei war auch mit bei...!"

 

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Der Bischof besucht ein Nonnenkloster. Als er mit der Mutter Oberin durch den Garten wandelt, begegnen sie einer Nonne, die einen Kinderwagen schiebt. Der Bischof blickt gütig hinein und sagt zu der Nonne: "Na, das war wohl ein kleines Mißgeschick!?" Darauf die Nonne ehrlich: "Nein, eher ein Kardinalfehler...!"

 

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Geht ein Versicherungsvertreter durch die Straße und denkt "So, eine Versicherung noch, dann krieg ich die nächste Prämie!"
Er geht an ein Haus und klingelt. Als keiner aufmacht klingelt er noch mal und denkt: "Komisch, alles hell erleuchtet, da muss doch einer zuhause sein."
Neugierig schleicht er um das Haus und zieht sich am Balkongeländer hoch.
Er schaut ins Stubenfenster und denkt er sieht nicht richtig: Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann, die Frau macht gerade eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im Arsch und den anderen im Aquarium.
Der Versicherungsvertreter rennt über die Strasse in die dort liegende Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier.
Da fragt der Wirt was er habe, er wirke so fassungslos. Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte.
Daraufhin meint der Wirt, dass das alles ganz normal sei. Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich unten rasiert, sagt sie ihrem Mann er soll den Rasen mähen. Und der antwortet:
"Leck mich am Arsch, ich geh angeln!"

 

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Herr Kohn ist Personalchef. Er sucht einen neuen kreativen Mitarbeiter. Der erste Bewerber kommt rein. Nach dem üblichen Vorstellungsgespräch sagt Kohn: "Mir geht es besonders um Kreativität. Was ist das hier?" Er nimmt einen Ball und hält ihn in der Hand. Der Mann sagt: "Na, ein Ball." Fragt Kohn: "Und was weiter? Seien Sie kreativ!"

Der Chef genervt: "Ball - Kohn, also Balkon. Raus! Der nächste!"

Beim nächsten läuft es etwas besser. Er kapiert sogar das Balkon-Wortspiel. Da stellt Kohn eine zweite Aufgabe. Er zieht kräftig am Jackenärmel des Bewerbers und fragt: "Was ist das?" "Keine Ahnung...".

"Kohn zerrt, also Konzert. Raus! Der nächste!"

Die dritte Bewerberin stellt sich schlauer an, entschlüsselt "Balkon" und "Konzert". Kohn sagt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Job!"

Da setzt sich die Dame auf seinen Schreibtisch, lässt die Hosen runter und macht die Beine breit. Er fragt: "Was soll das?" Da sagt sie: "Lexikon!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Letztens beim One-Night-Stand! Sie: „Sag mal, benutzt du gerade ein Noppenkondom, weil ich dich so super spüre?“
Er: „Nein, nein, überhaupt nicht! Aber, ich werde gerade nüchtern und ich bekomme eine Gänsehaut, weil du so häßlich bist!“

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Matrose auf Landgang geht in den Puff, legt 500 Euro auf den Tisch und sagt zur Puffmutter: "Ich will die älteste, fetteste
und hässlichste Frau, die du hast." Sie ist verwirrt und sagt: "Aber mein Lieber, für soviel Geld bekommst du unsere schönste
Jungfrau und kannst alles mit ihr machen, was du willst." Er antwortet: "Nein! Ich bin nicht geil, ich hab Heimweh!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann geht zur Nutte, legt Geld auf den Tisch, macht die Hose auf und sagt: "Los, lutschen!"

Sie lutscht und saugt an seinem Pimmel. Nach ein paar Minuten hält sie inne und fragt: "Passiert dir das öfter, das er gar nicht hart wird?" Da sagt er:
"Der soll nicht hart werden, sondern sauber!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Erich beschwert sich bei Hilde, dass sie beim Sex nicht stöhnt. Hilde möchte es das nächste mal besser machen.

Als Erich dann Hilde vögelt, fragt sie: "Muss ich jetzt stöhnen?"

"Nein, noch nicht", sagt Erich

Zwei Minuten später.

"Muss ich jetzt stöhnen?"

"Nein, noch nicht"

Noch einmal zwei Minuten später, Erich ist fast am Ende.

"Muss ich jetzt stöhnen?"

"Ja, jetzt kannst Du"

"Boah, war das heute eine Schlange im Aldi!!!"