Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...

Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"

Entlein: "Hansi"

Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"

Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"

Entlein: "Basti."

Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"

Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.

Jesus: "Na, wie heißt denn du?"

Entlein: "Tümpi..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sie ist beim Frauenarzt, er untersucht sie und stellt fest

"Mein Gott Sie haben ja einen Kitzler wie eine Trillerpfeife"

Sie: Wirklich so groß?

Er: nein

Sie: so schwarz?

Er: nein so verbissen

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Letztens beim One-Night-Stand! Sie: „Sag mal, benutzt du gerade ein Noppenkondom, weil ich dich so super spüre?“
Er: „Nein, nein, überhaupt nicht! Aber, ich werde gerade nüchtern und ich bekomme eine Gänsehaut, weil du so häßlich bist!“

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Herr Kohn ist Personalchef. Er sucht einen neuen kreativen Mitarbeiter. Der erste Bewerber kommt rein. Nach dem üblichen Vorstellungsgespräch sagt Kohn: "Mir geht es besonders um Kreativität. Was ist das hier?" Er nimmt einen Ball und hält ihn in der Hand. Der Mann sagt: "Na, ein Ball." Fragt Kohn: "Und was weiter? Seien Sie kreativ!"

Der Chef genervt: "Ball - Kohn, also Balkon. Raus! Der nächste!"

Beim nächsten läuft es etwas besser. Er kapiert sogar das Balkon-Wortspiel. Da stellt Kohn eine zweite Aufgabe. Er zieht kräftig am Jackenärmel des Bewerbers und fragt: "Was ist das?" "Keine Ahnung...".

"Kohn zerrt, also Konzert. Raus! Der nächste!"

Die dritte Bewerberin stellt sich schlauer an, entschlüsselt "Balkon" und "Konzert". Kohn sagt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Job!"

Da setzt sich die Dame auf seinen Schreibtisch, lässt die Hosen runter und macht die Beine breit. Er fragt: "Was soll das?" Da sagt sie: "Lexikon!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Junger Mann geht in die Apotheke und beschwert sich: "Ich habe hier neulich Kondome gekauft. Aber meine Frau ist trotzdem schwanger geworden. Ihre Komdome taugen absolut nichts. "

Da mischt sich ein älterer Herr ein: "Ja ja, und abknicken tun sie auch!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"

"Zwölf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"

"Ihre Sekretärin, Chef!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden.
Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und
behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden
weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet,
sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch
zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden,
aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich im Wald ein Vogel und eine Schlange. Der Vogel sagt: "Hallo! Wie geht es Dir?" Die Schlange antwortet:
"Ach, man schlängelt sich so durch. Und dir?" Da wird der Vogel rot und fliegt weg...

 

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Ein Mann sitzt in einer Bar. Da kommt eine Frau zur Tür herein: Wunderschön, sexy, geschmeidig wie eine Katze.
Er starrt sie an, kann den Blick nicht von ihr wenden und als es ihm schon peinlich ist, sie so anzustarren, geht sie
auf ihn zu und sagt: "Ich tu alles, was Du willst, egal wie verdorben, egal wie schmutzig, egal wie pervers. Unter
zwei Bedingungen: 1. Ich bekomme 100 Euro dafür. 2. Du musst Deinen Wunsch in drei Worten sagen, nicht mehr
und nicht weniger." Er überlegt kurz, zückt die Brieftasche, blättert ihr zwei Fünfziger hin und sagt: "Streich mein Haus!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:

"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."

"Das sehe ich!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

In einem Cafe sieht ein junger Mann am Nebentisch ein süßes Mädchen sitzen, das er sogleich mit Papierkügelchen beschießt. Wenn er trifft, ruft er "Tor" und zählt "1 zu 0". Bei "5 zu 0" wird es der Süßen zu bunt, sie wirft den jungen Mann ihre Streichholzschachtel vor den Bauch und ruft:

"5 zu 1". "Nee, nee," meint dieser, "das war Latte!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Abstinente kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junger Bär kommt so langsam ins

heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:

"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal

an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein

Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er

sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm

daraufhin eine Bärendame.

Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit

der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit

aus und tritt dieser mit aller Macht in den

Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf

Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin

sind!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten.

Da kommt die kleine Tochter und fragt:

"Mutti, fahren Kühe auch in Kur?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Kann sich denn der Rhein drehen?"

"Nein, was soll der Unsinn?"

"Kann die Heide wackeln?"

"Nein! Wieso fragst du das alles?"

"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte:

"Wenn die Kuh endlich auf Kur ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt! "