Vicevi

[Beastmaster]

AW: Vicevi

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

 

[feho]

AW: Vicevi

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:

- Haso, vidio sam letećeg zeca!
- Stvarno? Kada?
- Jučer, čak je na leđima imao orla!

 

[Misko]

AW: Vicevi

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:

• Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

• Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!

A Crnogorac će:

• Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

 

[Misko]

AW: Vicevi

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

 

[Misko]

AW: Vicevi

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

 

[Misko]

AW: Vicevi

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

 

[Misko]

AW: Vicevi

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

RIBICKI

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' hladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

LUDNICA

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao,
9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Vozili se muzi zena, kad zena pocne pricati...
- "Dragi ja vec 2 godine sevim tvog najboljeg prijatelja!"
Muz dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet cu vilu, vikendicu na moru i ustedjevinu!"
Muz dodaje gas..
- "Djeca ce naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesecno alimentacije dovoljno!"
Muz dodaje jos gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi sto?"
- "Ne, draga, ja imam zracni jastuk i to je sve sto mi treba."

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Dolazi zeni ljubavnik kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra. Djecak:

- Mracno je ovdje.
- Da, mracno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Zelis li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovno susretnu u ormaru. Djecak:

- Mracno je ovdje.
- Da, mracno je.
- Imam tenisice za nogomet.

Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:

- Koliko?
- 750 EUR.

Muskarac uzdahne:

- U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:

- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djecak:

- Mracno je ovdje.

Svecenik:

- Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

 

[Misko]

AW: Vicevi

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.

 

[Misko]

AW: Vicevi

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.