Vicevi

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:
* Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
* Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
* E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
* Nema veze, donesi onda grašak.Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Perica upita:
* Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
* Ma, ne, ispade grašak.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

U autobusu ljudi pričaju viceve o pandurima, a 2 pandura sjede naprijed i slušaju. I jedan dječak kaže:
- "Zašto policajci uvjek idu u paru? Jer jedan zna da čita a drugi da piše."
Ustade pandur i reče:
- "Mali, daj vamo ličnu kartu!"
Čita, Čita, Čita i na kraju reče kolegi:
- "Piši, ....."

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me K..ac, bolan, to je vaš problem.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Vodja smjene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi kutiju Drine. Zapanjen vođa smjene pošalje ostale napolje i pita onog sa kutijom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treća:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?"
- "E to je previše!"

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjećaš nešto?"
Kaže pile:
- "Nita..."
Smota zeko veći joint i puše oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjećaš sad nešto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjećaš sad nešto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

 

[Onki]

AW: Vicevi

Došao mali Japanac kod nas na školovanje. Učiteljica kaže:
-"Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati, samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
-"Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
-Znao sam ja da ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

 

[Onki]

AW: Vicevi

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
-"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
-"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta je za muskarca “prava ljubav”?
- Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.
Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ….i misle da je kuca njihova.
Zasto su muskarci kao mikrotalasna pec?
Zagreju se za 15 sekundi.
Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi zensko.
Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika izmedju salice kafe i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.
Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad……eject!
Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
Zato sto je redji..
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole ozeniti device?
- Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje …
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Dolazi lijecnicka kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoc!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod drugog zatvorenika.
-Stolica?
-Da!
-Kada?
-Prekosutra!!!
-Kakva?
-ELEKTRICNA!!!

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Tata, šta je to - peder?
- Eeeeeee, sjećaš se kad su mene i našeg susjeda uhapsilo jer smo ... hmmm,
nije važno. E, strpali nas u istu ćeliju i mi po cijele dane gledamo jedan u
drugoga, dosadilo nam. Igramo karte, ali i to nam brzo dosadilo. Onda se
susjed sjeti: igramo karte, pa ko pobijedi naguzi onog drugog. Ja se složim,
pa on podijeli karte.
Cijelu partiju neme ide loša karta i ja izgubim. Nagnem se i on me opali.
Druga partija - isto. Treća, četvrta, ...
A onda ja pogledam, a karte k'o izmišljene, sve aduti i asevi. Rasturim ja njega, ali
kad sam rekao da se naguzi - on kaže da mu se više ne igra.
E, to ti je sine - PEDER!

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca.
Dosla kuci place, otac je pita: "Kceri, sto places?"
A Fata: "Pala sam." "Iz cega si pala?"
"Dobila sam jedan iz gaca."