Vicevi

[feho]

AW: Vicevi

Dolazi muz kod zene kuci u uobicajnom izdanju ,mortuz pijan od alkohola, povracane kosulje i sav iscepan i zena ce njemu :"Jos jednom li dodjes kuci pijan i ispovracan go nogu odlazim od tebe i vodim i decu za sobom." Sutra dan ode on sa kolegom sa posla u kafanu i poce se jadati kolegi kako nesme vise piti jer ce ga zena ostaviti sto dolazi kuci mortuz pijan i sav ispovracan, tek ce njemu kolega :"ti ovako uradi stavi 20 eura u dzep od kosulje i sedi da pijes kada odes kuci i ona pocne vikati na tebe kako opet dolazis kuci sav ispovracan ti joj kazi da te ispovracala neka budala i da ti je za to dalo 20 eura." Nista uzme on poceti piti i naravno opet se napije i ispovraca ode kuci i zena poceti skakati na njega > opet si dosao kuci mortus pijan i sav ispovracan , tek ce on njoj :"ma jedna budala me ispovracala u kafani i za to mi dala 20 eura eto ti u dzepu od kosulje."
zena zavuce ruku u djep i izvuce 40 eura i rece mu :" pa ovde ima 40 eura ?" tek ce muz ma usrao mi se i u gace.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."



Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

 

[feho]

AW: Vicevi

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"


Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."


Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brzi.
Prvi kaze:
- "Moj je tata tako brz da šutne loptu u go i stigne je odbraniti."
Na to će drugi:
- "Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku."
Treći kaze:
- "Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće..."


- "Halo, jel to kitna?"
Hitna odgovara:
- "Jest, izvolite."
Cigo:
- "Progutalo mi dijete kurton."
Hitna:
- "Odmah dolazimo."
Za nekoliko minuta zove cigo.
- "Halo, jel to kitna?"
- "Da, izvolite."
- "Naš'o sam drugi."

 

[feho]

AW: Vicevi

Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

doso mujo kod doktora i kaze "doktore imam proljev" a doktor njemu onako rasijano napise nekakav recept i kaze "tri odjednom" i sutradan eto opet muje kod doktora doktor ga vidi i kaze "joj mujo izvini dao sam ti tablete za zivce umjesto za proljev" a mujo ce njemu " znam doktore ja se usro a meni svejedno"

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje...

a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede.....

Videli to posetioci pa upitaše cuvare...

zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?

Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja košp.....

pa sada prvo proba da li može da prode...Besplatne Stvari......

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom !

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Staje vozac; kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
• Sve!
Na to ce vozac;:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

- Žure se Ivica i Perica na voz. Dođu do perona, a voz taman ode.

- Počnu trčati.....nakon kratkog vremena Ivica odustane i veli: "Ma

- ko mu jebe mater ima i sutra drugi voz".

- Perica rece "moj si" i još se jace zatrči, i konačno stigne

- voz ... i uskoči. Ivica sjedne na klupu na peronu i počne se smijati,

- k'o lud. Dođe otpravnik i pita zašto se smije, kad mu je prijatelj uspio

- uhvatiti voz. Ma, veli, ja sam trebao putovati, on me samo odpratio.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

 

[Gelöschtes Mitglied 28752]

AW: Vicevi

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:

- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:

- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:

- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:

- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:

- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- *ebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!


----------------------

Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1:

- Što biste Vi uradili da Vas pustimo van?
- Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak.
- Ti si lud, nema još izlaska.

Soba 2:

- Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku!
- I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija.

Soba 3:

- Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao...
- Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija.
- ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!


----------------------


Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!

 

[Onki]

AW: Vicevi

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Mujo:
-"Kako su ti sinovi, šta rade?"
-"Mašalo, prvi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
-"A četvrti?"
-"A četvrti je isto peder."


Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silum se zabije u zadnjem delu BMW-a,
koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisue poruka:
-"Found new hardware - Install?"

 

[Onki]

AW: Vicevi

Dosla baka kod ljekara i žali se:
-"Doktore sve me boli !"
-"Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
-"Zašto doktore u blatu, zašto ne u vodu ?"
-"Pa bako da se polako navikavate na zemlju."