Vicevi

[h.masic]

AW: Vicevi

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči
se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfejšlusa ?"
Mujo:...
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da
će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Zena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Sjede Mujo i Fata na kauču...
Odjednom će Mujo:
-Kolk'o si me puta do sad prevarila???
(tišina...)
-Aj reci...
(tišina i dalje)
-Aj bolan reci kolk'o si me puta prevarila??!
Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim...

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Haso, šta to radiš, što pi*aš po čoveku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad smo spavali ja slučajno pipnem kad ono… ladna.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti.
Sutra će Nadija:
- I u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre proveriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Šta je bilo, pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad sam spavala sa Suljom ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ja njemu „Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase ladna“ i evo šta mi on napravi.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imali’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš’o. Dobio sam nov i veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri.
Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno.
Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina.
Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili.
Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura.
Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - "
Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Akvarijum

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."


Ljenost

Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...

 

[crni320]

AW: Vicevi

Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno.

- - - - - - - - - -

Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene:
- Dosta mi je! Ovo više ne funkcioniše, odlazim!
Muž se čudi, otvari frižider, svetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli:
- Šta joj je? Šta ne funkcioniše?

 

[crni320]

AW: Vicevi

Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

 

[crni320]

AW: Vicevi

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

 

[crni320]

AW: Vicevi

Vraća se perica iz škole sav krvav.
I kaže mami:
- Mama razbili su mi glavu ciglom
Mama:
- Ju sine jel si plakao?
Perica:
- Aprilililili, nije ciglom nego flašom

 

[crni320]

AW: Vicevi

Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa iseku, ne platim telefon - dođu pa iseku, ne platim vodu - dođu pa iseku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

 

[crni320]

Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena?,ako jeste nek ude,a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udi duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro.Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo,a kad izlazi sam bog mu izasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!