Vicevi

[sonyboys]

AW: Vicevi

Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Mujo kaže hodži:
- Meni je evo 8o godina - i neki dan mi se rodio sin, jel'de da je to čudo al' da je moguće?
Hodža: - Jašta je Mujo, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.
Hodža: - Pa to i kažem!

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
... Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo
sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Došle časne sestre kod popa na ispovjed.
Kaže prva: - "Oče, ja sam ga pipnula prstom".
*Pop kaže: -
"ODMAH operi prst u svetoj vodi".
*Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci"....
*Pop i njoj: -
"ODMAH peri ruku u svetoj vodi".
*Gura se Mara preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila !!!!!"

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Dolazi kcerka majci i kaze trudna sam,jao kuka ova ubit ce te otac.Nakon nekog vremena kaze majka njemu trudna je,uhhhhhh mars iz kuce bruko ovakva si onakva si,,,,,jedan dan dolazi limuzina pred kucu izlazi gospodin i kaze,znate ja sam kriv za sve ako bude curica dajem 500 000 eura a ako bude sin dajem 600 000 eura ako pak bude spontani nikom nista,,,,ne ne kaze otac ako bude spontani je*at ces je ponovo

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Dođe Smrt na vrata jedne kuće, kad otvori Chuck Norris...
Smrt zastane, nasmiješi se i kaže: Maškareeeeee!

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Krivuda Mujo autom u sitne sate po ulicama, kad ga zaustavi policajac. Mujo se sav usplahiri i pruži mu novčanik. Policajac otvori novčanik, a u njemu samo jedna plastična žličica?!

Policajac zbunjeno pogleda Muju i upita:

- A šta je ovo?

Mujo odgovori, značajno namigujući:

- To vam je za kafu!

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". ...
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Zasto cigo place dok gleda titanik?
- Zao mu zeljeza!!

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Oženio starček mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode starac kod doktora da ga pita za savjet.
- Evo vam specijalna posudica, u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo vidjeti gdje je problem.
Sutradan dolazi starček, a posudica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu posudicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide.
Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide.
Mučili smo se sat vremena. Onda žena pozove susjedu.
I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno s mojom ženom, ali ništa.
Zatim susjeda pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide!
Poklopac je vjerojatno zaglavljen, imate li drugu posudicu?

​

 

[zagorac1302]

AW: Vicevi

Ha,ha ,ti bokca.

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Čovek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od side. - Zašto?
- Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
- Samo jedi i ne laprdaj
- Ma ne mogu više, bona šta ti je
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i…

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!