Vicevi

[lucky0201]

AW: Vicevi

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.-"Da"- "Pa šta si vidio?"...- "1000KM, 1000EUR i osobna."- "Pa šta piše na osobnoj?"- "Muharem."- "I šta sad?"- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

 

[marsal]

...Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku,
okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima
godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi
ih.
- Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta -
reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Poslije
petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće.
Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a
muškarac će ženi:
- Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu...

 

[Borko23]

AW: Vicevi

> Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava
> svojoj trebi kao:
> - "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno
> kakvi glupani."
> Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju
> da im da vatre.
> - "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
> Kaže Mujo:
> - "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit
> cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
> I tako to 20 minuta na kiši.
> Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa
> kaže:
> - "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
> Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
> - "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Kupili Mujo i Haso svaki po auto. Mujo Ferrari, a Haso fiću.

Jedan dan pokvari se fićo Hasi i zove on Muju da ga šlepa.

Kaže on njemu:

- Ja ću te zakačiti i ako ti bude prebrzo blendaj mi.

I šlepa on njega i malo stisne, a Haso mu počne blendati i trubiti i u tom trenutku vidi ih policajac uzme radio i kaže u centralu:

- Nećete vjerovati što sam upravo vidio!

- Šta?

- Ferrari vozi 200 na sat!

- Pa šta je tu čudno?

- Iza mu fićo blenda i trubi da se makne!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sastali se Slavonci na livadi i dogovore se da naprave veću glupost od Bosanaca. Jedan kaže:
- Najbolje je da napravimo most na livadi.
Ostali se slože s prijedlogom i tako oni naprave most na livadi. Kad su završili, kaže jedan Slavonac:
- Zbilja smo napravili veliku glupost.
Na to će drugi Slavonac:
- Nije to ništa! Eno Huso i Haso pecaju na mostu
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.

Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali i kaže Muji:
"Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i zadnji put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima novce, odlazi kod komšinice, ali se odmah vraća i kaže:
"Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
"Auu, kučka! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 kM!"

 

[ivek75]

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

 

[ivek75]

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On si sam sprem'o svoj doručak..."

 

[ivek75]

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Hladjenje Lav Piva u Srbiji..............

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

- - - Aktualisiert - - -

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Trkali se Bosanac i Crnogorac na dva metra.
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

 

[narog_n]

AW: Vicevi

Trkali se Bosanac i Crnogorac na dva metra.
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

e ovaj ti je bas dobar, puko sam od smjeha :emoticon-0167-beer::emoticon-0167-beer::emoticon-0167-beer:

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

Hvala kolega...zadnjih par dana sam nakupio dosta toga ali nemogu sve da popamtim...ali dok imam vremena ubaci cu jos koji vic... ali pazi sad:

Posao covjek u grad da vidi sta ima i stane na semaforu i razmislja,,,
razmisljao on tako nekih 10 minuta dok mu nije naisao njegov kolega i pitao ga sta ga muci kad je tako zamisljen
ovaj mu odgovori:
ma razmisljam da li da idem u grad i gledam ono sto nemogu jebati ili
da idem kuci i jebem ono sto nemogu da gledam...............

 

[sonyboys]

AW: Vicevi

evo jos jedan vic o bosancima samo da se neki nebi naljutili!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!'' - Ja uzeo bicikl.

 

[ivek75]

AW: Vicevi

Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
Ima li Mujo posla?
I previše, ne stignem ni da prdnem.