Aktuelles
Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum

Registriere dich noch heute kostenlos, um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereichen, welche für Gäste verwehrt bleiben

Registriere dich noch heute kostenlos, um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereichen, welche für Gäste verwehrt bleiben

Vicevi

  • Ersteller Ersteller Gelöschtes Mitglied 28752
  • Erstellt am Erstellt am
    Nobody is reading this thread right now.
AW: Vicevi

Razgovaraju tri dječaka.
Prvi kaže:
- Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu 'oče'.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu 'ekselencijo'.
Treći sada misli što da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu 'Isuse Kriste'.
 
AW: Vicevi

Vracaju se Mujo i Haso iz rata, silaze niz brdo i vide Fatu sa drugim muskarcem...Mujo poludi i kaze Hasi:uzmi snajper evo ti 2 metka pogodi nju u glavu a njega u glavic!Pogleda Haso kroz snajper i kaze"bogami Mujo trebace mi samo jedan metak"
 
AW: Vicevi

Razgovaraju dva policajca.
'Jučer sam kupio četku za WC.'
'I?'
'Pa ne znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...'


Šeću dva policajca psa ulicom.
Prvi policajac stalno gleda psu u šupak.
Skuži ga drugi i onda ga upita:Šta gledaš stalno psu u šupak?
A nato će prvi:Kaj nisi čuo onog tipa?Rekao je:"Gle onog psa s dva šupka"



Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?"Mujo se sažalio, pa mu dao.
Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da.
Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu vozačku."
 
AW: Vicevi

VRIJEDI PROČITATI – STVARNO JE DOBAR!!!!
Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom.
Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!" - reče mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj čovjek smeteno.
"Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam druga sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!" - reče mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.
"Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.

"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ?? Upadneš u MOJU oazu, vodiš ljubav s MOJIM ženama, i k tome želiš piti MOJU vodu ! !"
Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa.
Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano reče sultan.
"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" - zahvalno reče čovjek.
"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče sultan.
"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.
"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.

Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i potiho mu kaže:

"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"
 
AW: Vicevi

Dva coveka sede u vozu.Jedan ljusti jabuke i jede semenke.
-Zasto ih jedete?- pita drugi.
-Zato sto covek od njih postaje pametniji.
-Dajte i meni jednu.
-Moze, deset maraka.
Kada je progutao saputnik se razbesni.
-Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kilograma jabuka.
-Eto vidite vec deluje
 
Zuletzt bearbeitet:
AW: Vicevi

Udje zena sa malim djetetom u autobus.Vozac busa joj kaze:
-Joj, to je najruznije djete koje sam vidio!
Zena sjedne u zadnji dio busa sva bjesna ,te kaze covjeku do sebe:
-Vozac me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaze:
-Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu,ja cu ti pricuvati majmuna.
 
AW: Vicevi

Ide lisica sumom,gladna sve gleda sta ce strpati u stomak....Tek se iz jednog grma zacuje:
-KUKURIKUUUUUUUUUU!!!!!
Lisica presretna skoci u grm kad tamo dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehe ,otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko hoces!
 
AW: Vicevi

Put kroz Sloveniju


Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policija.

Zatraži ga policajac prometnu i vozačku, a on samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.

Ponovi policajac pitanje, a kamiondžija izdahne i kaže:

- 'Jeb… ti mater, a htio sam kroz Sloveniju proći na dah!'
 
AW: Vicevi

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.
 
Životni vijek muškarca

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintačiti po celi dan i zvaće te
Glupim.
Živećes 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar
život.
Mogu li ja da živim
5 godina? I Bog
pristane.
------------------------------------------------------------
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se
zvati pas,
živećes kao potcinjena životinja,
živećes od ostataka sa stola i čuvaćeš
kuću.
Živećes 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da
živim 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Onda je Bog stvorio
papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve sto ljudi kazu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo
da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog
stvorio muskarca...
Bog reče muskarcu:
Ti ćeš biti
ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan zivot.
Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom
svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao
jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo
duže?
(ovde je muškarac
po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije
hteo, onih 20 što ih je
pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Sledećih 15 godina
rintači po celi dan i zovu
ga glupim.
Onda dobije djecu,
živi od ostataka sa stola
i čuva kuću sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina
sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i
iritira svakoga.
 
AW: Vicevi

Pita Mujo Fatu:
-Hoces li da mi poziras?
Fata upita:
-Gola
-Da
-Znas, ja nisam model.
-Nema veze, ni ja nisam slikar
 
AW: Vicevi

Tužila žena komsiju koji je već dobro zasao u godine da ju je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog, da bi ga bolje odbranio, zamoli ga da se skine i pokaže onu stvar sudiji, pa će ti na to:
Evo, druže sudija, vidite kako je mali i nikakav.
To ponovi nekoliko puta, pa ga starac prekinu:
Polako, advokatu, ako nastavis tako da me branis, izgubićemo proces…
 
AW: Vicevi

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:

- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele.

Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!

Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
 
AW: Vicevi

Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:

- Što radite vas dvojica? Zašto ste goli?

A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:

- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo.
Unajmimo dvije k***e i pravac s njima u sobu.

I kad smo došli tamo njih dvije povikaše:
- Ajde momci, skidajte se, pa na posao.
 
Zurück
Oben