Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum

Registriere dich noch heute kostenloses um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereiche, welche für Gäste verwehrt bleiben

Vicevi

AW: Vicevi

evo i odmene Par viceva

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.

Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.

Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?

Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!

Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!





Okupio djed unuke oko kamina i krene
pričati ratne priče:
Bilo to jednog dana kad su Njemci osvojili selo i
zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir najavi: pola muškaraca
ćemo streljati a pola ćemo silovati!
Na to nastane tišina, a onda će jedno unuče:
-I djede, što su tebi uradili?
a djed će tiho:
-Mene su streljali.




Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici.
Došao mu jaran Haso u posjetu, pa pita kako je?
-E moj Haso, jebo ti vakav život!
-Što, pa ozdravit ćeš ti jarane, što ti je
reko doktor?
-Zabranio mi jesti slatko, slano, masno; a ne
smijem više ni ševiti zguza.
-Dobro to što više ne smiješ jesti svašta,
to mi je jasno, ali što ne bi smio ševit zguza?
-E jebi ga jarane, to je najslađe.




ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg



 
AW: Vicevi

ovaj dobar

Kad poštar odlazi u mirovinu...
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u najluđim vratolomijama...
Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...?
A plavuša mu odgovori:
- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi je rekao "Jebi ga... daj mu 5 kuna...", a doručak je bio moja ideja
 
AW: Vicevi

Tražio Crnogorac posao.
-"Daj mi neki poso, al da ništa ne radim."
I tako on nađe poso portira na groblju.Nakon dva dana dade otkaz.Kaže mu otac:
-"Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?"
-"MA JEBEM TI TAKI POSO-SVI LEŽE, JA JEDINI RADIM!"
 
AW: Vicevi

Mujo isao u lov,pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li,bolan,kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.
 
AW: Vicevi

Mujo i Haso gledaju dvogledom sa svog polozaja Evropske promatrace u svom selu.Kaze Mujo Hasi:
-Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?
-Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci,a mi smo promatraci.
 
AW: Vicevi

Mujo se probudi nocu i ode u wc.Vrativsi se nazad u krevet kaze Fati:
-Nesto se cudno desava,kad sam usao u wc upali se svjetlo a kad sam izasao ugasi se.
-A Fata mu odgovori: Mujo pa ti si opet pisao u frizider.
 
AW: Vicevi

- Dolazi Mujo kod doktorice:
"Pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja krešem, i sve radim, a on ne pada! Što mi možete dati?"
"Stan i hranu!" odgovori doktorica.

- Sjede Mujo i Fata na klupi u parku.
Fata će: "Mujo, ajd me malo fataj!!!"
Mujo će na to: "Ajd, bježi onda!!!"

- Pita Mujo Hasu:
"De mi reci Haso, šta je bilo prije, jaje ili kokoš?"
"E, moj Mujo, prije je bilo svega!!!"

- Kako u Bosni zovu Hari Potera? ... Hari Poter Hari.

- Dolazi Fata sa dva paketa kući, djeca je susreću i pitaju:
"Mamo, jel to babo poslo iz Njemačke?"
"Kakav babo?!? Da sam njega čekala, ni vas ne bi imala!!!"

- Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom, pa je pita:
"Jel bolji od mene?"
"Nije."
"Jel ima duži?"
"Nema."
"Jesu l mu veca jaja?"
"Nisu."
"E, šta ću ga sutra zajebavati!!!"

- Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on Nilom, kad odjednom pred njim krokodil. Mujo će na to:
"Nemoj, Lacoste, majke ti!!!"
 
AW: Vicevi

Rekose neki tipovi Bosancu:
-Kad jebes Indijanku i medvjedu slomis nogu onda si prava faca
-Ode on tako i vrati se sav rascupan i rece:
-Gdje je Indijanka da joj slomim nogu
 
AW: Vicevi

SNAGA:puhnes volu u guzicu i izbijes mu rogove
BRZINA:Trcis oko bandere i sam sebe prcis u supak
HRABROST:poseres se ispred neciji vrata,pozvonis i trazis papir za brisanje guzice
JEZA:Spustis se niz brdo zileta a kocis jajima
 
AW: Vicevi

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!
 
Zurück
Oben